L' Angolo di Eltabaker

[tracco61]

Stamani, ore 9:30. Passo davanti la caserma e, dietro l'angolo del vicolo, nella piazza, ci sono due militari con in mano vestiti di lavanderia stirati che si apprestano a entrare nell'auto di servizio. "Wé, ma l' M12 é lì dietro?", "Sì sì" "

sarò tonto ma non l'ho capita

[JigenGiò]

non sei l'unico

[Calico]

Bello il mitra incustodito sul sedile posteriore dell'auto, tra l'altro neppure in vista, ma parcheggiata dietro l'angolo e in una piazza dove c'é la posta e la banca e dove vengono fatte le manifestazioni di protesta, in un'ora di maggiore passaggio di persone. A me ha fatto sorridere.

[eltabaker]

Su una collina ci sono due tori, uno giovane ed uno vecchio. Ad un certo punto il toro giovane nota un branco di mucche che sta pascolando nella valle e fa: "Ehi! Perche' non corriamo giu' e ce ne scopiamo una ?". Ed il vecchio risponde: "Perche' invece non scendiamo con calma e ce le scopiamo tutte ???".

[JigenGiò]

.."Berlusconi è talment curt ,, K'a matin p scennr a copp o liett..... A muglier o cal co panar …..

[JigenGiò]

Per i Padani
Berlusconi è talmente basso che la mattina per scendere dal letto la moglie lo cala col paniere

[Pietro66]

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull’autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limite di velocità.
Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur.
Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari.
I due si fermano.
L’ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona:
«Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?».
Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto ».
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi quello che vuoi.
Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un po’ sordo».
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce.
Luca urla con la sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari».
Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli.
Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente.
Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo !
». Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice: «Te l’ho detto che è un po’ sordo.
Secondo te io gli ho chiesto una biga?»

[eltabaker]

Cappuccetto Rosso passeggia nel bosco, quando vede il Lupo Cattivo nascosto dietro un tronco: "Che occhi grandi che hai, Lupo Cattivo !". Il Lupo Cattivo salta in aria e scappa via. Un poco piu' in la', lungo la strada, Cappuccetto vede nuovamente il lupo rintanato dietro un segnale stradale: "Che orecchie grandi che hai....". Il Lupo si spaventa e scappa via di nuovo. Ancora un po' oltre Cappuccetto vede di nuovo il Lupo rannicchiato dietro un grosso ceppo: "Che denti grandi che hai....". Al che il Lupo salta in piedi e si mette a gridare: "Ma ti vuoi levare dai no parolacce, non vedi che sto' cercando di cagare in santa pace !!".

[JigenGiò]

copia incolla da FB
MUORE UN CARDIOLOGO E AL FUNERALE VIENE CONSEGNATA 1 CORONA A FORMA DI CUORE ...
UN SIGNORE INIZIA A RIDERE...''E L'AMICO..PERCHE' RIDI!?, STAVO PENSANDO A QUANDO MUORE IL GINECOLOGO!

[JigenGiò]

Cosa fanno due ricchioni in macchina il sabato mattina a napoli
sono Walther e Tracco che vanno al poligono a vedere Tonino che spara con la carabina

[Pyno&dyno]

Cosa fanno due ricchioni in macchina il sabato mattina a napoli
sono Walther e Tracco che vanno al poligono a vedere Tonino che spara con la carabina

[JigenGiò]

Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso.
"Bravo!! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1000 euro. Cosa ne farà?"
"Mah. Penz ca m'accatt 'a patente."....... penso di comprare la patente

[JigenGiò]

Berlusconi nell'aldilà
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"."Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

[antonio mitelli]

Caspita, l'angolo delle barzellette, allora ne sparo una in romanesco:
Roma, sera d'estate molto calda, quartiere popolare:
il padre dice al figlio Pierino-> 'a Pierì, và dar macellaro quà sotto e fatte dà 'n pollo< Pierino dal macellaio: 'a Pierì, che voi? Ha detto mi padre che me dai 'n pollo, si va bè Pierì però ce lo sa tu padre che ce so li polli da 10 euri, 7 euri, 4 euri e poi ce so pure li polli da 2 euri, però questi c'ianno l'AIDS, si vabbè, mo vado da mi padre è je dico che pollo vole..... Pierino di nuovo dal macellaio: ahò, macellà, mi padre m' ha detto che vole er pollo da 2 euri, a Pierì, ma j'ai detto a tu padre che questo c'hà l'AIDS? Sine, però mi padre m'ha detto pure che se lo dovemo magnà, mica se lo dovemo incxxà.

A.M.

[paricutin]

Corre una lumaca, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.
- Mi stanno dietro quelli della finanza.
- Ma come mai stanno alle calcagne proprio a te?
- Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa…
Sentito questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.
- Ciao volpe! Perché stai correndo?
- Mi stano perseguitando quelli della finanza.
- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?
- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.

E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:
- Scappo perché c'è la finanza in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti.

[Calico]

[/quote]

[NdK]

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolti", dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie, ed il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in vasca da bagno, con l'acqua bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare l'amore con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!".
"Allora", dice il medico, "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore, il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!".
-- Da it.hobby.umorismo

[NdK]

SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRTI ADDIO, TI CHIAMEREI:
[...]
Una storia curiosa arriva da Napoli: dopo l'ennesima bolletta salata
ricevuta da un universitario per l'uso troppo prolungato del proprio cellulare,
il brillante ricercatore sta mettendo a punto un'estensione allo standard GSM
che potrebbe rivelarsi l'invenzione piu' utile del prossimo decennio: l'R-GSM,
il GSM Relativistico. Si basa sul presupposto che, come accade, le tariffe
siano espresse a tempo. Se con il proprio telefonino si chiama muovendosi a
velocita' prossime a quella della luce, il tempo rallenta, e quindi la
conversazione costa notevolmente meno. E' geniale, ma ha un piccolo difetto:
oltrepassata Proxima Centauri, non c'e' piu' campo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

[NdK]

In chiesa:
- Padre... Padre...!
- Che c'e', figliola?
- Ho subito un furto!
- E cosa ti hanno rubato?
- Mi hanno rubato l'appretto con il manico!
- Che Dio ti renda Merito...!

-- Da it.hobby.umorismo

[1964paolo]

Un omosessuoale va' dal dottore : Dottore! ho paura di aver contratto d'aids , la prego mi aiuti !!
IL dottore : prenda queste pillole 5 volte al giorno .
il gay : ma dottore sono un forte lassativo , e' sicuro che mi guariranno ?
il dottore : magari guarirti no , MA TE LO INSEGNO IO A COSA SERVE IL CULO !!!

[NdK]

Ha visto la luce una nuova pubblicazione scientifica. Questi i titoli
degli articoli principali: "L'insalata russa. Il fagiolo scoreggia?", e
"Sono le pecore di Murano a produrre la lana di vetro?".
-- Da it.hobby.umorismo

Incubo

Mi svegliai madido di sudore. Scesi in fretta le scale di pietra grigia
e mi precipitai in biblioteca...
Per fortuna Marx era ancora li' fra il Don Chisciotte e l'Orlando furioso.
-- Terry Nesti

Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool,
poi comincio' a scrivere battute di spirito.

Non perdere la pazienza, anche se puo' sembrare impossibile, e' gia' pazienza.
-- Proverbio giapponese

Il vino e' nemico dell'uomo.
E chi fugge di fronte al nemico e' un vigliacco.
-- Anonimo veneto

[Calico]

Come faccio di solito, vengo a scrivere una cosa buffa presa dalla realtà, poiché delle battute classiche non mi viene in mente niente che valga la pena di essere raccontato, tranne quelle di Walter Chiari,ormai famose e inflazionate.
Ci sono due medici di qui, persone famose e degne di rispetto che saltuariamente vengono prese dalla voglia del "citrullo". Uno dei due ha una beretta del padre, in 6,35 di cui si era quasi scordato e che ha pensato bene di pulire poco prima che venisse assalita dalla ruggine. L'altro amico si ritrova a casa da lui e decidono di provarla. Il padrone di casa, più basso, prende l'arma, la carica con pochi colpi rimasti da decenni in un cassetto, accompagna l'amico in giardino e prendono di mira una botticella di legno su cui l'anziana mamma tiene dei fiori. E' un giardino trai palazzi, con altii muri in grosse pietre e senza finestre, di cui lui ha l'accesso esclusivo; il bersaglio è a circa 7 metri, è di legno e pieno di terra, ma non molto grande; dice all'amico: "stammi dietro" e spara! Un colpo secco, che stravolto dalle mura e dai rumori della città potrebbe sembrare un petardo o un colpo di uno dei cantieri edili che sono in giro a fare piccole ristrutturazioni. L'amico, dietro chiede dove sia andato il colpo e lo stesso sparatore improvvisato vede che la botticella è stata trapassata, ma non capisce; poi l'amico, più alto, sente uno strano prurito alla testa, si tocca e sente i capelli divisi, si porta la mano alla testa e arriva l'odore di bruciato! Il colpo era andato a finire proprio nel mattone dietro la sua testa. Hanno riposto di fretta e in silenzio l'arma e non ne hanno più parlato, per anni.....

[NdK]

Per chi legge l'inglese:

http://twg2a.wordpress.com/2011/06/03/h ... n-montana/

[NdK]

Cinema:
E' in tutte le sale ``Mars Attacks!'', il nuovo film di Tim Burton.
Se veramente i marziani attaccassero la Terra, andrei a vivere a Roma. I marziani non la toccherebbero. Le darebbero un'occhiata, e penserebbero che è già distrutta.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"

[Maxxx]

Come fanno 4 Gay a sedersi sullo stesso sgabello?


lo girano sotto sopra!

[NdK]

Un professore di filosofia avrebbe interrogato un alunno chiedendogli di
dimostrare l'esistenza della sedia che il professore indicava.
Lo studente si sarebbe preso 10 rispondendo: "Quale sedia?".
-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane

Legge Termoeconomica del Zuse:
Qualunque cosa tu faccia, o aumenta l'entropia o aumenta il PIL.
Estensione:
In tutti gli altri casi, aumenta la tua fedina penale.
-- Andrea `Zuse' Balestrero

[LinusTorvalds]

ma non si capisce niente

Un professore di filosofia avrebbe interrogato un alunno chiedendogli di
dimostrare l'esistenza della sedia che il professore indicava.
Lo studente si sarebbe preso 10 rispondendo: "Quale sedia?".
-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane

Legge Termoeconomica del Zuse:
Qualunque cosa tu faccia, o aumenta l'entropia o aumenta il PIL.
Estensione:
In tutti gli altri casi, aumenta la tua fedina penale.
-- Andrea `Zuse' Balestrero

[paricutin]

ma non si capisce niente

E' perchè non ti applichi...

[waltherp38]

Straquoto, 'mbare Arazio.

[LinusTorvalds]

se lo dite voi compari d'avatar

[waltherp38]

[Albatros]

Dedicata agli amici interisti.

Mentre percorre una via, Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede? Mia moglie mi ha lasciato, risponde l'uomo, e sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere.
Più avanti, incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: perchè piangi? Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde Gesù, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo il suo cammino Gesù, incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che piange e gli chiede: e tu perchè piangi? Sono un tifoso dell'Inter, gli risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, con compassione, poi si inginocchia e piange con lui.....

Donatello

[Albatros]

Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi: "a cavà fermateeeeeeeeeee" . Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. La situazione è tragica,il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida aiuto, aiuto, salvatelo!!! Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...

Donatello

[Albatros]

Un uomo disperato, davanti alla tomba di un tale singhiozza:
- Perchè, perchè,non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...un amico?
E l'uomo risponde:
- No, era il primo marito di mia moglie!

Donatello

[Albatros]

Una coppia va a fare un pic nic in campagna. Dopo un pò la donna, girovagando, scorge un pozzo, intitolato pozzo dei desideri. Guarda,guarda, fa la moglie al marito, c'è un pozzo dei desideri, andiamo a vedere. Ok andiamo, fa entusiasta il marito . Si avvicinano per guardare, lei inciampa e cade giù Il marito: michiaaaa funziona !!!

Donatello

[Pyno&dyno]

In Spagnolo
http://www.youtube.com/watch?v=11X5RI5J ... 95AD5572B5

[waltherp38]

Grandissimo Paolo Caiazzo.

Ecco a voi:

http://www.youtube.com/watch?v=6aK02GWBBzs

[Calico]

"Ma Bolt vince sempre perché in Giamaica hanno sintetizzato un nuovo tipo di droga?" - "No, lui é come Obelix: é caduto nella pentola da piccolo!"

[NdK]

CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Insolitamente buone. Le code hanno gia' saturato tutta la rete viaria.
Quindi, poiche' nel week-end non e' prevista l'apertura di nessuna nuova
strada, le code non aumenteranno.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

[NdK]

Un baldo cowboy si e' appena sposato nella chiesetta di una piccola cittadina del Far West e sta portando la giovane e bella sposa sul suo poderoso cavallo, dirigendosi verso la vicina fattoria.
Ad un tratto il cavallo inciampa in un groviglio di arbusti e per poco non disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente dalla sella, si mette faccia a faccia con il muso del cavallo e gli dice: "E uno...!".
Poi risale sul cavallo e riparte verso la fattoria.
Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente a sonagli e per un pelo non fa cadere i due giovani in sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "E due...!".
Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria, quando il cavallo per un pelo non fa cadere i suoi cavalieri inciampando in una buca.
Il cowboy e la sua sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice: "E tre!". Poi estrae la colt e gli spara alla testa.
La giovane sposa rimane allibita e apostrofa il marito: "Ma come, un cavallo cosi' bello e fiero, e tu per cosi' poco lo ammazzi!".
E il cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la giovane sposa e poi dice: "E uno...!".
-- Da it.hobby.umorismo

[NdK]

CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Eccellente periodo per passare il week-end a bordo della propria auto.
Cosa c'e' di piu' comodo e rassicurante dell'abitacolo della propria vettura?
Se volete santificare la festa, caricatevi un altare nel bagagliaio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

[NdK]

Un tedesco, in visita in Italia, vuole dimostrare che la razza ariana ha un'intelligenza superiore. Avvicinato un contadino, gli dice: "Senti, facciamo un gioco. Io ti faccio delle domande, se sbagli la risposta mi dai cento lire; poi mi fai tu delle domande, se sbaglio io ti do centomila lire".
Contadino: "Va bene, facciamo questo gioco".
Tedesco: "Come si chiama quella torre italiana che sta in Toscana e pende?".
Contadino: "Torre, Toscana, pende... Non lo so. Tieni cento lire", e gli da' cento lire.
Tedesco: "Come si chiama quella persona vestita di bianco che sta a Roma e tutte le domeniche si affaccia alla finestra davanti a migliaia di persone?".
Contadino: "Roma, domenica, finestra... Non lo so. Tieni cento lire".
Tedesco: "Cosi' mi sembra di rubarle per strada. Va bene, ora fammi tu una domanda".
Contadino: "Qual e' quell'animale con 6 zampe, 3 occhi, 5 ali, 1 antenna, 7 orecchie e 2 nasi?".
Tedesco: "Accidenti. Non lo so. Tieni centomila lire. Ora pero' mi devi dire che animale e'".
Contadino: "Non lo so. Tieni cento lire".
-- Raccontata a "Sotto a chi tocca"

[paricutin]

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice:
- "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l`uomo:
- "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
- "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio:
- "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedirmi di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
- "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna:
- "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie:
- "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

[paricutin]

Una donna non riesce a raggiungere l’orgasmo quando fa l’amore col marito…
Un giorno gli dice: “Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l’amore e, sopra di noi – sopra l’armadio, c’era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto”. I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall’armadio mentre loro fanno l’amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l’amore e l’africano sventola il ventaglio da sopra l’armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: “Forse bisogna invertire le parti…Tu vai sull’armadio e lui viene qui”. Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull’armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l’orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall’armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: “Uè… pirla d’un negher, te vist’ come se fa a sventulà?!!?

[waltherp38]

Non è una barza è successo a me l'altro giorno.

Stavo passeggiando con Tracco per i portici di Cava e improvvisamente vedo una bimba con un cappuccio strano con stampigliato su HK.

Pensando ad alta voce dico: Che strano una bimba col cappuccio della Heckler&Koch...

Poi improvvisamente torno in me: Ué strunz (mi dico) H e K stanno per Hello Kitty!

[G962]

Meglio la prima della seconda! Odio Hello Kitty, vero e proprio strumento di rincretinimento di massa!!

[NdK]

CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
[ Messaggio Promozionale ]
Non perdetevi Radio Tachicardica. Alle ore 21, la nostra richiestissima
P.R. Adele Credenziali proporra' il quotidiano gioco del microfono nascosto,
per sentire cosa accade quando un impianto semaforico scelto a caso da' il
verde contemporaneamente in tutte le direzioni.
Non rinunciate a Radio Tachicardica. Alle ore 23:50, sara' assegnato il Premio
Fedelta' all'ascoltatore che nella giornata sara' stato coinvolto nel maggior
numero di sinistri. Il Premio di oggi e' un cofanetto contenente:
1. Uno yo-yo che quando ci giochi stride. 2. La foto magnetica del tuo
carrozziere, da apporre sul croscotto, con la scritta: "Corri, pensa a me".
3. E infine l'ambitissimo CD di Radio Tachicardica: "Caduta massi su strada
sdrucciolevole", con tutti i piu' recenti brani riguardanti catastrofi naturali
(e non) che hanno interessato la viabilita' europea nell'ultimo decennio,
riarrangiati dal maestro d'orchestra Augusto Martelli Pneumatici.
A tutti coloro che chiameranno, verra' in ogni caso regalato un paio di occhiali
da sole esclusivo, a forma di guard-rail ammaccato, ed il berretto della nostra
emittente, con sopra disegnato il logo di Radio Tachicardica: un'ambulanza che
sta capottando dopo aver urtato una lapide.
Radio Tachicardica. La tua radio. La tua ultima radio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

[waltherp38]

"Il comandante: “Sulla carta non era segnalato alcuno scoglio”. Almeno non in quella dei vini"

[waltherp38]

Le avventure di Giggig, robot d'acciaio:

[NdK]

- Pronto? C'e' Caviani Enrico?
- No. Non ancora.
- Non sa quando arrivera'?
- E chi lo sa! Puo' essere domani, tra una settimana, tra un mese, tra
dieci anni...
- Ma scusi, con chi sto parlando?
- Con il guardiano del cimitero!