ITALIANSHOOTERS.ORG

hihihi

Nella campagna veneta, un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Doman mattina", dice il galletto "te dormi pure tranquio, che ae galline ghe penso mi!".
"Dai", risponde il vecchio gallo, "sii gentile e assame almanco quee più vecie, semo cressui insieme ...".
"Ma nianca par sogno", ribadisce il galletto, "oramai so mi el gallo ufficiale e quindi famme lavorare, e stà pure tranquio!".
Il vecchio gallo che non e` disposto ad abbandonare cosi` presto, gli fa una proposta: "Senti, femo na gara: tre giri di cortie, te me dè diese metri de vantajo: se vinso mi, te me assi e gaine vecie, se te vinsi ti, te te ciapi tutto el ponaro."
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando una fucilata stende secco il galletto.

Il contadino: "Boja mondo, lè el terzo gaeo "culaton" che i me vende!!!"

In una prima elementare una maestra invita i bimbi a spiegare il perchè dei loro nomi,indica una bimbetta e le dice:come ti chiami?e lei Margherita perchè quando sono nata una margherita è stata messa nella mia culla e così imiei genitori mi hanno dato quel nome.....e la maestra indicandone un'altra:e tu? io mi chiamo rosa, perche quando sono nata un petalo di rosa si è posato nella mia culla e così i miei genitori mi hanno chiamato così.....poi la maestra vedendo un bimbetto un po storto gli chiede....e tu come ti chiami? e lui....PINO

La maestra solita a chiamare tutti i bimbi con il diminutivo....
ciao antonino....
ciao luigino....
ciao rosina....
al che un bimbo le si avvicina e le chiede:
"perchè signora maestra chiama tutti così e a me no?"
e la maestra:
no tu è meglio di no...POMPEO

radioamerica ha scritto:Nella campagna veneta, un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Doman mattina", dice il galletto "te dormi pure tranquio, che ae galline ghe penso mi!".
"Dai", risponde il vecchio gallo, "sii gentile e assame almanco quee più vecie, semo cressui insieme ...".
"Ma nianca par sogno", ribadisce il galletto, "oramai so mi el gallo ufficiale e quindi famme lavorare, e stà pure tranquio!".
Il vecchio gallo che non e` disposto ad abbandonare cosi` presto, gli fa una proposta: "Senti, femo na gara: tre giri di cortie, te me dè diese metri de vantajo: se vinso mi, te me assi e gaine vecie, se te vinsi ti, te te ciapi tutto el ponaro."
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando una fucilata stende secco il galletto.

Il contadino: "Boja mondo, lè el terzo gaeo "culaton" che i me vende!!!"

Per fortuna non ci sono bergamaschi nel forum... ho avuto qualche difficoltà di traduzione!!!

paricutin ha scritto:

radioamerica ha scritto:Nella campagna veneta, un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Doman mattina", dice il galletto "te dormi pure tranquio, che ae galline ghe penso mi!".
"Dai", risponde il vecchio gallo, "sii gentile e assame almanco quee più vecie, semo cressui insieme ...".
"Ma nianca par sogno", ribadisce il galletto, "oramai so mi el gallo ufficiale e quindi famme lavorare, e stà pure tranquio!".
Il vecchio gallo che non e` disposto ad abbandonare cosi` presto, gli fa una proposta: "Senti, femo na gara: tre giri di cortie, te me dè diese metri de vantajo: se vinso mi, te me assi e gaine vecie, se te vinsi ti, te te ciapi tutto el ponaro."
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando una fucilata stende secco il galletto.

Il contadino: "Boja mondo, lè el terzo gaeo "culaton" che i me vende!!!"

Per fortuna non ci sono bergamaschi nel forum... ho avuto qualche difficoltà di traduzione!!!

Ha parlato quello che ha il dialetto facile

Scherzi a parte, amo moltissimo tutti i dialetti italiani... e trovo che il Veneto sia di una musicalità impareggiabile! Mentre leggevo la barzelletta, ne immaginavo il suono e mi ha fatto ridere ancora di più!

I problemi di "Moglie 1.0"
(liberamente tradotto da Simone Zanella, szanella@dsi.unive.it)

L'anno scorso un mio amico ha aggiornato "Fidanzata 1.0" a "Moglie 1.0" e ha scoperto che è così avida di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altri applicativi. Solo ora ha iniziato ad accorgersi che "Moglie 1.0" sta inoltre producendo processi-figli che consumano ulteriori preziose risorse. Questo particolare fenomeno non era citato nel depliant del prodotto o nella documentazione, sebbene altri utenti l'abbiano informato che ciò era prevedibile, data la natura dell'applicativo.
Non solo, "Moglie 1.0" si installa in modo da essere sempre eseguita durante l'inizializzazione del sistema, in modo da poter controllare tutte le altre attività. Il mio amico sta scoprendo che alcuni applicativi come "NottePoker 10.3", "SbronzaBirra 2.5" e "NotteBar 7.0" non riescono più ad essere eseguite sul sistema, mandandolo in crash quando selezionate (sebbene in precedenza funzionassero bene).

All'atto dell'installazione, "Moglie 1.0" non fornisce alcuna opzione per evitare l'installazione di Plug-In indesiderati come "Suocera 55.8" e "Cognato, versione beta". Inoltre, le prestazioni di sistema sembrano diminuire ogni giorno che passa.

Le caratteristiche che il mio amico vorrebbe trovare nella futura "Moglie 2.0" comprendono:

• un tasto "Non mostrare questa richiesta in futuro";
• un tasto "minimizza";
• uno schermo di installazione che permetta di installare "Moglie 2.0" con la possibilità di disinstallarla in ogni momento senza perdita di cache (1) ed altre risorse di sistema;
• un'opzione per eseguire il driver di rete in modo promiscuo, caratteristica che permetterebbe alla sonda hardware di sistema di essere molto più utile.

Io stesso ho deciso di evitare tutti i mal di testa associati a "Moglie 1.0" passando a "Fidanzata 2.0". Anche qui, tuttavia, ho trovato molti problemi.
Apparentemente non è possibile installare "Fidanzata 2.0" sopra "Fidanzata 1.0". E' necessario disinstallare prima "Fidanzata 1.0". Altri utenti mi hanno detto che questo è un bug noto da lungo tempo, di cui avrei dovuto essere informato. Sembra che le diverse versioni di "Fidanzata" abbiano dei conflitti sull'uso condiviso della porta di I/O.
Probabilmente anche voi avreste supposto che un bug così stupido fosse già stato corretto.
A peggiorare le cose, il programma di disinstallazione per "Fidanzata 1.0" non funziona molto bene, lasciando tracce indesiderate dell'applicativo nel sistema.

Un'altra cosa che disturba -- tutte le versioni di "Fidanzata" visualizzano continuamente piccoli, fastidiosi messaggi circa i vantaggi di passare a "Moglie 1.0".

ATTENZIONE AL BUG

"Moglie 1.0" ha un bug non documentato. Se si cerca di installare "Amante 1.1" prima di disinstallare "Moglie 1.0", "Moglie 1.0" cancellerà i file "MieiSudatiSoldi" (2) prima di disinstallarsi da sola. Allora "Amante 1.1" interromperà l'installazione, dichiarando che le risorse di sistema sono insufficienti.

STRATAGEMMI CONTRO IL BUG

Per evitare il bug indicato, provare ad installare "Amante 1.1" su un differente sistema e non eseguire mai applicativi per il trasferimento di dati come "LapLink 6.0" (3). Inoltre, sappiate che simili applicativi shareware (4) sono spesso portatori di virus che possono attaccare "Moglie 1.0".

Un'altra soluzione sarebbe quella di eseguire "Amante 1.1" attraverso un fornitore UseNet (5) con un nome anonimo. Di nuovo, fate attenzione ai virus che inavvertitamente potreste scaricare da UseNet.

====

Note del traduttore

1. intraducibile: cache è sia un componente hardware/software che, in senso lato, il portafoglio; inoltre, suona come "cash" (contante)
2. MS-Money = My Sweated Money, ma MS è anche l'abbreviazione di MicroSoft, autrice di Money, celebre applicativo per contabilità domestica
3. "Lap" fa rifermento a "Laptop", i computer da tenere sulle ginocchia; lett. lap vuol dire grembo e quindi laplink può essere visto come "allacciamento grembo" - tuttavia è un nome REALE di applicativo, molto diffuso su sistemi Ms-Dos, da qui la doppia ironia
4. shareware = programma condiviso, ma indica tutto il software che può essere provato prima di essere acquistato
5. UseNet = rete d'uso; in senso lato, l'autore allude alle prostitute...

Raffinata ...

Senza offesa ai cari amici napoletani

Ecco altre vignette divertenti

Ma ne devo postare una alla volta?

Mo ci riprovo

Che ve ne pare?

Azz..ne ho saltata una

Altre

.....

Messaggio linux: il file contiene macro e le maco possono contenere virus, pertanto alcune funzionalità risultano disabilitate.

hihihi Eltabaker si fort overament

Affonda una imbarcazione,e si salvano solo due finocchi.Girovagando nell'isola,i due si incontrano:scusate signore,che ne dice se quando ci incontriamo ci diciamo buongiorno?Si certo molto volentieri e i due proseguono ognuono per la sua strada.Il giorno dopo all'imbrunire i due si riincontrano:scusate signore,che ne dice se quando ci incontriamo dopo il tramonto ci diciamo buona sera,molto volentieri.Il giorno sucessivo all'imbrunire si incontrano di nuovo e sempre il solito si fa avanti:buona sera signore,buona sera risponde l'altro,che ne dice,visto che abbiamo fatto confidenza,se io e lei facciamo un giochino,certo molto volentieri,di che giochino si tratta?A turno,uno fà il verso di un animale e se non indovina lo prende nel culo,al contrario se indovina lo mette nel culo all'altro.Mi piace si ci stò,giochiamo.Allora comincio io:Bau bau,che animale è?La giraffa,risponde l'altro,bravissimo ha indovinato.

"Mamma, oggi ho avuto una lite". "Davvero, figlio mio? E perché?". "Un tizio mi ha dato del finocchio". "E tu...?"
"Ah, io l'ho preso a borsettate!".

JigenGiò ha scritto:"Mamma, oggi ho avuto una lite". "Davvero, figlio mio? E perché?". "Un tizio mi ha dato del finocchio". "E tu...?"
"Ah, io l'ho preso a borsettate!".

Messa grande in Vaticano.Tutti i cardinali sono schierati. Ecco entrare il papa. Il cardinale C. gli va incontro, e giunto di fronte a lui inizia a recitare: "Salve, o Regina!" E Paolo VI, agitando la manina: "Uh, ciao Ursula!".

Il prete stà dando la Comunione ai fedeli:il corpo di Cristo,il corpo di Cristo,si avvicina un pezzo di gnocca mondiale e il prete il corpo di Cristo ma come la vede Cristo che corpo.

A Roma è stato aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.

-Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA

-Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

-Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

-Non si può ritornare al piano inferiore

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

1)Al primo piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro"

La donna decide di salire al successivo.

2)Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini."

La donna decide di salire al successivo.

3)Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini e sono estremamente belli."

"Wow" pensa la donna,ma si sente di salire ancora.

4)Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini,sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa."

"Incredibile" esclama la donna,"Posso difficilmente resistere!"Ma sale ancora

5)Al quinto piano l'insegna dice:

"Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini,sono belli da morire,

Aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici."

La donna è tentata di restare e sceglierne uno,invece decide di salire all'ultimo piano.

6)Sesto piano:sei la visitatrice N°32.566.014 di questo piano,qui non ci sono uomini,

questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.

Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli uomini possono

scegliere la propria donne.

1)Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

2)Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI

hihihi

Un camionista raccoglie per strada una giovane suora che fa l'autostop: la trova eccitante e le fa delle avances.
Ma lei resiste: No, no, sono in grazia di Dio!. Il camionista però insiste, ed è così convincente che alla fine la suora dice: "E va bene ma ad un patto: lo facciamo in modo da preservare la mia verginità".
Dopo aver scopato il camionista, rivestendosi, esclama: "Però, sorella, deve ammettere che noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo...
" E la suora: "Si, certo, però anche lei deve ammettere che pure noi travestiti non è che scherziamo..."

JigenGiò ha scritto:Un camionista raccoglie per strada una giovane suora che fa l'autostop: la trova eccitante e le fa delle avances.
Ma lei resiste: No, no, sono in grazia di Dio!. Il camionista però insiste, ed è così convincente che alla fine la suora dice: "E va bene ma ad un patto: lo facciamo in modo da preservare la mia verginità".
Dopo aver scopato il camionista, rivestendosi, esclama: "Però, sorella, deve ammettere che noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo...
" E la suora: "Si, certo, però anche lei deve ammettere che pure noi travestiti non è che scherziamo..."

L'orgasmo ha 7 fasi fondamentali:


1)ASMATICA: ah ah....

2)GEOGRAFICA: qui qui...

3)MATEMATICA: di + di +...

4)RELIGIOSA: o mio Dio....

5)SUICIDA: sto per morire...

6)OMICIDA: se ti fermi ti ammazzo...

Ultima da Travian...

Non ho mai capito perché le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...

Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.

E non ho mai capito perché gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.

Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc, etc.....

La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'

Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.

Che ca***te...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.

Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.

Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un po' mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.

Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.

A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti... 350 euro al paio... Le ho detto che andava bene.

Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.

Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.

Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.

'Cucciolone mio' 'Topolino amoroso' e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: 'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo'...

Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
'Voglio solo che mi abbracci'.

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo'.

Mandalo agli uomini perché si facciano una risata.
Mandalo alle donne perché capiscano cosa si prova

Mi è piaciuto in particolare quel "la figlia di mia suocera"

Ciao Giorgio....lo sai come hanno soprannominato tua moglie? ...No Carlo dimmi.....l'hanno soprannominata antitetanica......perche?......perche' sei costretto a fartela.........

Altra, in risposta alla precedente:

E’ risaputo che l’universo femminile ha regole ferree ed inappellabili.
Questo manifesto è un atto di ribellione di noi Uomini ed una guida per le nostre donne. Le nostre Regole sono enumerate secondo il proprio livello di priorità.

1. Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2. Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3. Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

4. Fare la spesa NON si può considerare sport.

5. Piangere è un ricatto.

6. Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

7. "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8. Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo.Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

9. Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

10. Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11. Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo!

12. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

13. Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

14. Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

15. Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno…

16. TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

17. Se prude, grattatevi. Noi facciamo così…

18. Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

19. Se ponete una domanda a cui non volete una risposta… aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

20. Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

21. Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.

22. I vestiti che avete sono più che sufficienti…

23. Le scarpe, invece, sono troppe.

24. Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole.
Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!

Il giudice all'imputato:

"Perchè ha ammazzato sua moglie esplodendole contro 5 colpi?"

"Perchè...mi si era inceppata la pistola..."

Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella.
Durante il viaggio l'appuntato chiede:
- Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?
E il maresciallo:
- Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due...

E quelli...
http://www.youtube.com/watch?v=S-NIWAoxs3w&NR=1

l'ultima non l'avete mai vista!! ;)

TepoGlock ha scritto:E quelli...
http://www.youtube.com/watch?v=S-NIWAoxs3w&NR=1

l'ultima non l'avete mai vista!! ;)

Una suora fa l'autostop.

Si ferma un camionista e la fa salire.

La suora lo ringrazia e gli chiede :Come ti chiami?

Il camionista risponde: "Come quello che vorrebbe avere fra le sue mani..."

La suora arrossisce.

Giunta a destinazione la suora lo saluta: "Arrivederci, signor no parolacce"

E il camionista:" Ma quale no parolacce, sorella...Io mi chiamo Rosario..."

Anno 33 d.C. Pietro incontra Ponzio Pilato per strada: " Scusa hai visto Gesu'?"
"L'ho appena incrociato"

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare
potremmo licenziare il cuoco. Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!

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Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta
venendo l'altro se ne sta andando!!!

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Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

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L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in
archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le
fotocopie...."

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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un
elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno
ancora scavando.....

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Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto
con gli orecchioni!!! Che stronzo!! Poteva anche dirmelo
che c'era una festa!!

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Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi
tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i
nani..."magari"!!!!

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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le
ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei
mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."

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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non
sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.

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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."

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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

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Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in
tempo!!!

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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"

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Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della
tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."

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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
no parolacce ho detto merda.
Minchia ho detto no parolacce.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"

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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di
chiamarlo Sushito Nakagata!

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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e
te la monti in 5 minuti!!

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Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un
bastardo!"

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Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato
a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

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Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni piu
simpatiche vedrai che dopo 3 giorni.......
Non succede un no parolacce come sempre!

Sapete perchè la lepre corre più forte del cane?
Perchè la lepre lavora in proprio mentre il cane alle dipendenze del cacciatore.

eltabaker ha scritto:Sapete perchè la lepre corre più forte del cane?
Perchè la lepre lavora in proprio mentre il cane alle dipendenze del cacciatore.

Speravo in un risveglio dell'angolo.... eccolo è ripartito

Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!

Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".

Prima Guerra Mondiale
Le trincee Italiane sono addossate a quele Tedesche tanto che si possono sentire i nemici russare di notte.
La guerra langue, la noia dilaga.
Il generale italiano un giorno irrompe nelle trincee Italiane "no parolacce non si può andare avanti cosi, bisogna fare qualcosa"
Antonio si alza e dice:"signor generale io ho la soluzione"
"dimmi ragazzo" dice il generale "se può essere utile per muovere la situazione in cui ci troviamo a nostro favore?"
"lei mi dia un cecchino, io chiamerò un tedesco e quando lui alza la testa il cecchino lo fulminerà"
il generale scoppia a ridere ma alla fine si fa convincere e predispone un cecchino pronto al fuoco.
Antonio si accosta al limite della tricea e con voce ferma grida "Franz !"
Dalla trincea nemica un soldato si alza sull'attenti e grida "yavol !" e il ceccino Italiano BANG lo fulmina.
Passati una ventina di minuti Antonio torna al limite della tricea e grida : "Franz !"
Dalla trincea nemica un soldato si alza sull'attenti e grida "yavol !" e il ceccino Italiano BANG lo fulmina
Questo gioco va avanti per ore, giorni.................
Il generale Tedesco irrompe nelle trincee Tedesche: "che cazzarola faren stupiden sturmtruppen vi fare ammazzaren come pollen"
Ma un soldato si alza e dice al generale:"io so come fregaren il nemichen italianen spagetten mandolinen, lei daren un cecchinen, io chiamaren itaianen , lui alzare per rispondere e il cecchinen BANG lo fulminen !!"
Anche questo generale resta dubbioso ma non può che cedere e dare ordine al miglior cecchino di appostarsi e stare pronto.
Il soldato si accosta al limite della tricea e grida un nome a caso: "Antonio !"
Dalla trincea Italiana si leva un grido di risposta "sei tu Franz ?"
Il soldato Tedesco scattando sull'attenti conferma: "YAVOL !"
BANG BANG.

Si commenta da sola
Purtroppo non è traducibile: chi non sa l'inglese è ora che lo impari

NdK ha scritto: chi non sa l'inglese è ora che lo impari

Ok Biaggio...tu mi dai lezioni di inglese e io ti do lezioni di sesso

Comincia con questo!!!



qualcosa di facile facile...poi ti interrogo!!!

Biagio torna a casa e trova sua moglie (la donna considerata la più brutta e intrombabile del reame) a letto con il suo migliore amico.
A questa vista caccia un urlo e si avvicina all'amico che lo guarda non sapendo cosa dire.
All'improvviso Biagio lo abbraccia commosso esclamando...."che amico"..."che amico"....."io l'ho sposata e me la devo trombare per forza ma tu non ci eri mica costretto"

Due amici si incontrano,uno ha una moglie che è una gnocca imperiale,la moglie dell'altro invecie è una cessa inguardabile.
Quello con la moglie cessa fà all'altro,sai ho sentito dire che tua moglie se la trombano tutti,si lo sò,risponde l'amico, ma vedi,è meglio una torta in tanti che una merda da soli.