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Marito e moglie:Come tutti i giorni,il marito,esce di casa per il suo solito giro di rappresentanza ma per strada decide di andare dal barbiere suo amico.Dopo averlo rasato l'amico, gli propone un parucchino,essendo pelato da anni,lo prova,si guarda allo specchio e soddisfatto dice al barbiere,ora vado a casa e faccio una sorpresa a mia moglie.
Arrivato sotto casa,tutto eccitato,suona il campanello e dal balcone si affaccia la moglie che vedendolo esclama:Vieni pure sù che il pelato fino all'una non viene a casa

Carabiniere vs Computer

Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

Malfunzionamenti auto

Due carabinieri sull'auto di servizio. Uno dice all'altro:"Credo che la freccia posteriore destra non funzioni bene...Scendi e controllala". L'altro carabiniere scende e si mette dietro l'auto. L'altro al volante gli chiede:"Allora? Funziona ora?" E quello da dietro risponde:"Ora si, ora no, ora si, ora no..."

Anni fa vado in caserma cc a denunciare la pericolosità di alcuni lavori vicino al negozio, ai fini di tutelare le garanzie assicurative. Entra un giovane in divisa e fa a un altro: il maresciallo tale ha detto di prendere il mitra nel cassetto a destra. L'altro: allora vedrai che è a sinistra. All'apertura del cassetto ci siamo fatti tutti una bella risata.

- HO CHIAMATO IL 211 E SONO VENUTI I CARABINIERI IN RETROMARCIA -

‎- IL DESERTO DEL SAHARA SI TROVA IN AFRICA. SU QUESTO NON CI PIOVE -

IL DESERTO DEL SAHARA .... SAHARA in arabo significa già " deserto " -- ed anche su questo non ci piove ....

ordotempli ha scritto:IL DESERTO DEL SAHARA .... SAHARA in arabo significa già " deserto " -- ed anche su questo non ci piove ....

Un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde
"chi è?" "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"
Di: Stranezze dal Mondo

Buon sabato a tutti
Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100 euro. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina? ". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa così e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescià, ma lei è un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto mille euro!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Così fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescià, ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto duemila euro!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8.000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescià, pensi ora la mia auto ha 8.000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500 euro". E il maresciallo risponde: "Però... 8.000 Km a 2.500 euro quasi quasi la compro io!". E il collega: "Eh no! Adesso che è nuova la tengo io!"

Mi hanno detto che per lavare bene il bucato deve essere messa a 90 gradi,ma non ho capito se la temperatura o la lavandaia.

Papà ti devo dire una cosa molto importante,dimmi figlio mio,sono gay,sei gay?ma per caso hai la villa al mare e la villa in montagna?No papà,allora hai il motoscafo o la decapottabile?No papà,allora vai a ricevimenti o feste a Porto Cervo?No papà,allora non sei gay sei un culattone.

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!



- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!



Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.


Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.



La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:

Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"

Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"



Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"

L'altro: "Tua moglie invece è come la barba,

me la faccio tutti i giorni..."



“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho

guadagnato 800 euro.”

“Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho

guadagnato 2000 euro.”

Un bagnino sta mangiando un panino gigantesco.

Arriva un bambino molto magro che gli dice "Sono 3 giorni che non mangio" e il bagnino "Bene, allora puoi fare il bagno!".

Un veneto, durante una visita tuiristica a Roma, si trova a parlare con un romano dde Roma.
Il romano gli dice: "Eeh noi dde Roma cjavemo tutto, cjavemo er Papa, cjavemo er Presidente, cjavemo er Governo, cjavemo li 7 colli, cjavemo er colosseo...."
Il veneto gli risponde, un pochino sconsolato: "Eeh noi veneti semo poveretti, noialtri ciavemo e basta!"

juan galvez ha scritto:Un veneto, durante una visita tuiristica a Roma, si trova a parlare con un romano dde Roma.
Il romano gli dice: "Eeh noi dde Roma cjavemo tutto, cjavemo er Papa, cjavemo er Presidente, cjavemo er Governo, cjavemo li 7 colli, cjavemo er colosseo...."
Il veneto gli risponde, un pochino sconsolato: "Eeh noi veneti semo poveretti, noialtri ciavemo e basta!"

(Da RadioDJ)
Una suora va a fare dei massaggi.
Alla richiesta del medico, inizia a spogliarsi.
Quando scopre l'avambraccio, il medico nota un tatuaggio di un pene eretto.
"Eh, sorella, come mai un tatuaggio del genere?"
"Ma no, non è un tatuaggio: è una voglia!"

NdK ha scritto:(Da RadioDJ)
Una suora va a fare dei massaggi.
Alla richiesta del medico, inizia a spogliarsi.
Quando scopre l'avambraccio, il medico nota un tatuaggio di un pene eretto.
"Eh, sorella, come mai un tatuaggio del genere?"
"Ma no, non è un tatuaggio: è una voglia!"

questa sostiene una mia vecchia teoria ma non commento altrimenti mi bannate

eeeehhhh

Una barzelletta del capo
http://www.youtube.com/watch?v=lEhMG1os-X4

In autostrada alle due di notte una pattuglia ferma un auto con dentro una bionda da capogiro: signora favorisca patente e libretto. Guardi non li ho ho dimenticato tutto a casa. Mia di almeno la carta d'identità e la signora: non ho nemmeno quella. L'agente le chiede di aspettare e chiama in centrale:
- collega qui ho una tizia che non ha i documenti che faccio?
- che macchina ha?
- una 147 bianca.
- è bionda, alta e con gli occhi verdi?
- si
- allora va da lei mettile l'uccello nel finestrino e non ti preoccupare.
- ma come?
- va e non ti preoccupare.
L'agente perplesso si avvicina alla macchina e titubante caccia l'uccello nel finestrino.
No, nata vota l'etilometro

ehehehehhe

Un bimbo vede la mamma nuda e chiede "Che sono quei peli lì giù?" E la mamma "I capelli di Sabrina Ferilli!"
Poi vede il papà nudo e chiede "Che sono quei peli lì giù?" E il papà "I capelli di Eros Ramazzotti".. La notte il bimbo prima di andare a nanna si guarda dentro le mutande e dice "Buonanotte CLAUDIO BISIO!"

Ho fissato il 3D ....e' diventato troppo importante nel forum .... ....

Vista nell'ufficio di un ex collega. Piacerà a Don Beretta che potrebbe usarla per un sermone... Anche se la vedo più indicata per Suor Nausicaa.

Un ricco agricoltore che era molto vecchio e anche molto anziano, aveva due figli: Isappo e Tatanéle.

Un giorno, Tatanéle andò dal padre e gli disse: "Padre, sono stanco di vivere nella tua casa, di lavorare la tua terra, di mangiare la tua capra azzima. Dammi metà di ciò che mi spetta di modo che io possa andare in città a vino e prostitute."

Il padre si avvicino a Tatanéle e gliene diede tante, ma tante, che fu sera e poi mattino.

Poi si rivolse a Isappo e gli chiese: "Isappo, anche tu vuoi avere metà di ciò che ti spetta?"

Isappo guardò il padre, poi guardò suo fratello, poi di nuovo il padre e chiese: "Padre, non è che per caso ti è avanzata della capra azzima?"

Ho sentito quello oggi in tv... le battute sono come le canne, bisogna passarle
non mi sono mai drogato ma mi è piaciuta

eltabaker ha scritto:http://www.youtube.com/watch?v=RlPLybrRnp0&NR=1

hihihi originale !!!!!!

Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". : "Io una scatola di Tampax". "E che e' ?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose!!".

Un uomo prende in pieno con la moto un passero... Lo porta a casa e lo mette in gabbia per curarlo.Il giorno dopo.. il passero
si sveglia e vedendo le sbarre fa: 'Oh Ca**o, ho ammazzato il motociclista!' 

Due ragazzi innamorati sono alla loro prima esperienza intima , teneramente si abbracciano,
iniziano a conoscere i loro corpi. L'emozione è grande, lui l'accarezza con tenerezza. lei ricambia intimidita. Lui: "Che bello !" Lei: "Stavo per dirlo io, ma me l'hai tolto di bocca!"

Due cacciatori nel bosco stanno camminando in cerca della preda da cacciare,all'improvviso a uno dei due gli scappa di andare al bagno allora si apparta dietro un cespuglio,si abbassa i pantaloni e scarica ma sul più bello una vipera lo morde sulla punta del pisello,urlando chiama in aiuto il suo collega.Aiuto aiuto mi ha morso una vipera sulla cappella,stai calmo e fermo che corro giù in paese in cerca di un medico.Di corsa,dopo mezz'ora,giunge in paese,vede una farmacia ed entra,tutto trafelato spiega al farmacista l'accaduto,dottore cosa posso fare per aiutare il mio amico?C'è solo una cosa da fare,risponde il medico,praticare un'incisione e succhiare via il veleno.Di corsa raggiunge l'amico nel bosco,allora cosa ti ha detto il medico,chiede lo sventurato,mi dispiace il medico ha detto che purtroppo devi morire.

eltabaker ha scritto:Due cacciatori nel bosco stanno camminando in cerca della preda da cacciare,all'improvviso a uno dei due gli scappa di andare al bagno allora si apparta dietro un cespuglio,si abbassa i pantaloni e scarica ma sul più bello una vipera lo morde sulla punta del pisello,urlando chiama in aiuto il suo collega.Aiuto aiuto mi ha morso una vipera sulla cappella,stai calmo e fermo che corro giù in paese in cerca di un medico.Di corsa,dopo mezz'ora,giunge in paese,vede una farmacia ed entra,tutto trafelato spiega al farmacista l'accaduto,dottore cosa posso fare per aiutare il mio amico?C'è solo una cosa da fare,risponde il medico,praticare un'incisione e succhiare via il veleno.Di corsa raggiunge l'amico nel bosco,allora cosa ti ha detto il medico,chiede lo sventurato,mi dispiace il medico ha detto che purtroppo devi morire.

Da noi c'è un bosco sterminato (lo era 20 anni fa) chiamato Berignone dove nascono porcini di dimensioni eccezionali, addirittura di 3 specie differenti per colore e dimensioni. A un cacciatore successe come nella barzelletta del tabaccaio e fu portato immediatamente all'ospedale; il primario di chirurgia cui fu presentato dal prontosoccorso quando vide il gigantismo risultato dall'irritazione del morso sgranò gli occhi ed esclamò: "Maremma quanto è grosso! Sembra un moreccio di Berignone!" E il disgraziato dovette assistere all'equipe che si sganasciava dalle risate sulla sua disgrazia.

E' proprio vero le barzellette hanno sempre un fondo di verità

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col culo...!!!!"

notizia ansa: colpo accidentale... ginecolo ucciso,
durante una visita ad una sua paziente il ginecolo ha inavvertitamente sfiorato il grilletto... per il poveretto non c'è stato scampo...

in un convento di suore: durante la ricreazione, la superiora disturbata dal gran vocìo e grida delle consorelle
si affaccia sul cortile e le osserva mentre queste girano avanti e indietro sulle biciclette... ad un certo punto scocciata esclama: o la smettete di gridare o vi rifaccio rimontare i sellini...

Presa or ora da un forum. PROSTITUTE E PROGRAMMATORI, analogie e differenze.
Analogie:
-iniziano tutti e due per p
-offrono prestazioni
-lavorano quasi esclusivamente di notte,ma non è difficile convincerne qualcuna/o a lavorare di giorno
-quando lavorano fanno tutto molto velocemente,per non perdere il filo del discorso
-una prestazione tira l'altra
-spesso un cliente le/i rintraccia dopo tempo per qualcosa che è andato o troppo male o troppo bene
-sono sottopagate/i
-sono poco considerate/i
-sono sfruttate/i
-alle 3 sono gli unici che lavorano
-se il cliente è importante o il lavoro è stimolante non rispettano i loro orari di lavoro,sforando pur di perseguire i loro intenti
-se il cliente è importante sono un po' timide/i
-dopo aver finito di lavorare si sentono stanche/i,prostrate/i,abbattute/i
-entrambe le categorie usano le mani per lavorare

Differenze:
-quando chi comanda impartisce un ordine i programmatori non aprono bocca,le prostitute sì
-i programmatori non devono lavarsi le mani dopo aver lavorato
-quando c'è freddo i programmatori non sono costretti a vestire in lingerie dal loro boss
-gli unici buchi che un programmatore deve riempire sono falle di sicurezza
-spesso i programmatori si preoccupano di falle,le prostitute di falli

Se qualcuno ha giocato (o gioca ancora) a Pardus (http://pardus.at , un bellissimo browser-game che non richiede la presenza ad ore assurde...), allora questo filmato è imperdibile:
http://www.youtube.com/watch?v=ax07UAZGvn0

Purtroppo, se non conoscete il gioco la cosa perde moltissimo.

Per chi fosse curioso, io nel gioco sarei "Lady K", ed ovviamente sono nell'alleanza "The Triad" come commerciante.

SE per la Chiesa LA PILLOLA DEL GIORNO DOPO è già aborto,

SORGE UN DUBBIO:

LA SEGA è omicidio premeditato?

IL POMPINO è cannibalismo?

Potremmo considerare il COITO INTERROTTO un abbandono di minore?

E che dire del PRESERVATIVO?

Non sarà per caso un tentato omicidio per soffocamento?

L'istruttore della scuola di terroristi sta tenendo la lezione sul come si usano le bombe negli attentati kamikaze. Entra in aula tutto imbottito di tritolo mentre mostra il detonatore che ha in mano ai suoi allievi: "Ragazzi, seguite attentamente, perche non lo ripeto piu'!"

Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".

Stamani, ore 9:30. Passo davanti la caserma e, dietro l'angolo del vicolo, nella piazza, ci sono due militari con in mano vestiti di lavanderia stirati che si apprestano a entrare nell'auto di servizio. "Wé, ma l' M12 é lì dietro?", "Sì sì" "