ITALIANSHOOTERS.ORG

paricutin ha scritto:

mimmo002 ha scritto:non sono riuscito a leggerlo...esattamente con il post sopra che cosa vuole NdK ?

Probabilmente farti ridere... ma se non riesci a leggerlo non è obbligatorio...

poverino, non sono riuscito a seguirlo, NdK bazzicando con i computer e i loro linguaggi ne ha copiato l'umorismo

mimmo se ti sforzi un po' ce la puoi fare anche tu... è che non ti mpegni.. se non riesci a seguirlo, il poverino non è ndk... no?

Usa dei browser settati male, dei palmari con mappe caratteri impostate alla sinfasò; che pretendi da lui? Legge solo dove arriva

Calico ha scritto:Usa dei browser settati male, dei palmari con mappe caratteri impostate alla sinfasò; che pretendi da lui? Legge solo dove arriva

Evvabbè prendiamocela col browser...

O più semplicemente non ha mai seguito Holly e Benji ...

NdK ha scritto:O più semplicemente non ha mai seguito Holly e Benji ...

??? io sono ancora a "mazinga Z ed ufo robot" ,
sostituiti tempo fa con i "simpson" che rappresentano gli USA e tra poco l'italia,
ed ultimamente ho scoperto "futurama"

Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, il vero duro porta le
palle sopra i boxer.
-- Da it.hobby.umorismo

Io e te siamo amici...
... se tu sorridi: io sorrido
... se tu soffri: io soffro
... se tu piangi: io piango
... se tu ti butti da un ponte: mi mancheranno le tue mail

Ci sono avvocati qui? BANG! Qualcun altro?

Ok, ed ora: che differenza c'è tra una sanguisuga ed un avvocato?
Che uno è un parassita schifoso che si ciba del sangue altrui, l'altro è un vermicello.

CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
[ Messaggio Promozionale ]
Se possedete un'autoradio, sintonizzatela su "Radio Tachicardica", sui
75.4 MHz in FM Stereo, o anche in banda base nelle zone gia' raggiunte da questo
servizio. Radio Tachicardica trasmette 24 ore su 24 esclusivamente rumori di
clacson, fischi di agenti, frenate improvvise, gomme che stridono, vetri che si
frantumano, lamiere che si contorcono, plastica che si spezza, voci che urlano,
sirene che assordano..., e dolci melodie simili.
Ascoltate Radio Tachicardica. Accentuera' la vostra attenzione alla guida,
diminuendo il rischio di incidenti e consentendovi di affrontare il viaggio
piu' rilassati e sereni.
Seguite Radio Tachicardica. I suoi programmi prevedono rumori di strade
urbane, extraurbane e sterrate. Alle ore 11, la redazione di Milano propone
la consueta rubrica "Ciapame", con il meglio degli inseguimenti di tutti i
tempi. Domani, ad esempio, sara' trasmesso "The best of Hazzard", con le
tracce audio originali del Generale Lee e dell'auto dello sceriffo di contea
Rosco P. Coltrain.
Cercate Radio Tachicardica. Alle ore 16, il DJ Brembo mixera' in diretta
le registrazioni di tutti gli ascoltatori che, mentre dalla propria auto
telefonavano a Radio Tachicardica, hanno avuto un incidente senza che
cadesse la linea.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto accuratamente. Il
nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce della Luna sara' come la
luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte tanto quanto la luce di
sette giorni". Di conseguenza, il Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione
quanta noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne
riceve dal Sole, ovvero 50 volte in tutto. La luce che riceviamo dalla Luna
e' 1/10.000 della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare...
La radiazione che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui il
calore disperso dalla radiazione sara' appena uguale al calore ricevuto dalla
radiazione; nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il calore disperso dalla
Terra per radiazione. Usando la legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione,
(H/E)^4 = 50, dove E e' la temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava
H = 798K (525C). La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere
computata... [Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e
l'incredibile... avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e zolfo".
Un lago di zolfo fuso significa che la sua temperatura deve essere a o sotto
il punto di ebollizione, 444.6C. Abbiamo allora che il Paradiso, a 525C, e'
piu' caldo dell'Inferno, a 445C.
-- Da "Ottica Applicata", vol. 11, A14, 1972

Un vecchio disco di Renato Rascel
Il disco è del 1970.
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Tra un sorriso e uno sbadiglio
Non ci colgo e non ci piglio.
Come avviene non so mai
Mi ritrovo in mezzo ai guai.

Nel paese di Bellaria
C'è una torre campanaria.
Una bella mattinata
Quella torre si è inclinata.
Tutto il popolo sgomento
Si rivolse al parlamento.
Dopo un anno giroposta
E' arrivata la risposta.
"Il Torrione restaurato
Sarà a spese dello stato."
Quando giunse l'ingegnere
Per aprire il suo cantiere
Cercò invano per Bellaria
Quella torre campanaria.
Ci restò così sgomento
Che riscrisse al parlamento.
Dopo un anno giroposta
E' arrivata la risposta.
Se la torre non c'è più
Vorrà dir che cadde giù

Di novembre verso l'otto
S'è incrinato l'acquedotto
Si provvide in un momento
Informando il parlamento
Dopo un anno a giroposta
E' arrivata la risposta.
Se non butta l'acquedotto
Vorrà dire che s'è rotto.
Maschi, donne, bimbi e prete
Si lamentan per la sete.
Fu provvisto in un momento
Informando il parlamento.
Dopo un anno a giroposta
è arrivata la risposta.
A Bellaria e lì vicino
per lavarvi usate il vino!
Il consiglio comunale
Si riunì nelle sue sale
E decise con ragione
D'appoggiare la regione.
Fu così che il giorno sette
Di votar si convenette.

Ma io sono pigro e lento
Facilmente m'addormento
Tra un sorriso e uno sbadiglio
Non ci colgo e non ci piglio.
E al mattino ridestato
Mi trovai bell'e inguaiato.

Senti un poco amico mio
Oggi qui comando io
Niente sonno niente sieste
Io ti aggiusto per le feste
Ed in fine di giornata
Devi andare all'adunata.

Gesù mio che confusione
Ch'è successo alla regione?

Tu ti sei appisolato
Solo noi abbiam votato

Mamma mamma ch'è successo
Son davvero tanto fesso?
Mentre m'ero addormentato
sono stato buggerato.
Tra un sorriso e uno sbadiglio
Non ci colgo e non ci piglio.
Come avviene non so mai
Mi ritrovo in mezzo ai guai.

- Stacchetto -

Mi rigiro dentro il letto
E mi sento il cuore stretto.

- Effettino musicale -

Finalmente risvegliato
E' quell'incubo passato.
Preso già la decisione
Di votar per la regione.
Proprio come si conviene
Voterò, voterò bene!
----------------------------------------------------------------

Dopo un piccolo stacchetto riprende con una "seconda parte"

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Renato,
Renatino...

Chi parla, chi sei?

Sono io Renatino...
Sono la tua coscienza...

La mia coscienza? Ma piantala!
La coscienza è di genere femminile e tu mi parli con una voce maschile...

La coscienza non è maschile o femminile, è la coscienza e basta!

Sempre più complicato.
Mi vuoi levare una curiosità?
E' vero che la coscienza è come l'aglio?

E certo che è vero...

Perchè?

Perchè si rinfaccia!

Allora tu adesso vuoi rinfacciarmi qualche cosa?

Ma certo!
Prima eri un contestatore.
Ora ti metti a dire le filastrocche inserite nel sistema.

Tu sei una coscienza impunita!

Non offendere!

Io sono contro il sistema, contesto, contesto sempre!

Infatti sei un contestone!
Si può sapere, di grazia, cosa contesti?

Contesto le lungaggini burocratiche, il fatto che per fare un albergo a Portofino devi scrivere a Roma dove le cose le sanno assai meno bene di quelli che stanno sul posto e ...

Basta così!
Per la regione devo darti ragione.
Però Renatino fai attenzione.
Tu mi diventi un uomo d'ordine.

Be', certo che un po' d'ordine ci vuole!
Anche il mio amico Nicola se n'è dovuto convincere.

Che ha fatto il tuo amico Nicola?

Siccome ha divorziato tre volte...

Al Messico...

Certo!
Figurati che poveraccio faceva una confusione, ma una confusione di figli, di madri e di padri...

Anche di padri?

Eh, sì, perchè le signore avevano preso altri mariti e avevano altri bambini e allora Nicola gli ha fatto la divisa.
Quelli del primo matrimonio li ha vestiti da Bersaglieri, quelli del secondo da Marinaretti, quelli del terzo nudi.
Perchè per passare gli alimenti a tutti è rimasto in bolletta...

Ma allora tu Renatino non contesti proprio più niente...

Figurati se non contesto!
Contesto immediatamente tutto quello che non vale niente.
Il film erotico e alquanto pornografico
che ha mandato a rotoli il mercato cinematografico.
Sovente contesto me stesso, perchè m'avviene spesso di farmi scocciare da chi contesta tanto per contestare.

Forse perchè non ha niente da fare...

E' proprio così!

Allora ci siamo capiti.

EEEHH!!!

Mimmo, questa è per te

- Quanti giornalisti ci vogliono per avvitare una lampadina?
- Tre. Uno per scrivere che e' un ispirato programma di governo per
portare la luce alla gente, uno per scrivere che e' un diabolico
disegno del governo per togliere il buio ai poveri, e uno per
vincere un premio Pulitzer per aver scritto che la Compagnia
Elettrica ha assunto un assassino di lampadine per rompere la
lampadina precedente.

Marriage Advice
1. A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
2. A successful woman is one who can find such a man.
3. To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
4. To be happy with a woman, you must love her a lot & not try to understand her at all.
5. Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.
6. Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people remembering the same thing.
7. A woman has the last word in any argument.
8. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
9. There are 2 times when a man doesn't understand a woman - before marriage and after marriage.

Una pubblicità divertente dell' Ikea che in Italia non vedremo mai:

http://www.youtube.com/watch?v=4VtzSDI8u2o

Non datemi consigli, so sbagliare da me.
Altruismo: siamo fatti gli uni per gli altri, dicono gli altri.
Amore: un bacio, due baci, tre baci, quattro baci, cinque baci, quattro baci, tre baci, due baci, un bacio, nessun bacio.
Conversazione: gara nell'interrompersi a vicenda.
Riconoscenza: sentimento di colui che ha ancora qualche cosa da chiedere.
Rispetto delle idee: il rendersi complici delle ipocrisie altrui.
Statistica: la scienza per la quale se io ho mangiato un pollo e tu non hai mangiato nessun pollo, abbiamo mangiato in media un pollo ciascuno.
Umorista: un bimbo che canta attraversando le camere buie per nascondere a se stesso la propria paura.
Undicesimo comandamento: non far dire a Dio delle stupidaggini e non attribuirgli dei risentimenti meschini.
Capisco il bacio al lebbroso ma non la stretta di mano al cretino.
Se il cammello potesse parlare darebbe del gobbo al dromedario.
Coloro che accendono candele sull'altare dell'ideale, nove volte su dieci hanno una fabbrica di candele che li sovvenziona.
Con nessuno osiamo essere impudicamente bugiardi come con noi stessi.
L'imbecille che si fa fotografare con le bestie uccise ai piedi non è superato che dall'imbecille che si fa fotografare col pesce pescato in mano.
Una volta al giorno anche gli orologi fermi dicono la verità.
Fregio decorativo per una banca: %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Pitigrilli (Dino Segre)

Sarà mica il monte dei paschi?

Un poliziotto sta pattugliando un parcheggio immerso nel verde e piuttosto
appartato. Mentre lo sta attraversando sulla sua auto, vede una coppia in
macchina con la luce interna accesa. Lui e' un ragazzo che, seduto al
posto di guida, sta leggendo una rivista di informatica, mentre lei e' una
ragazza che, seduta dietro, sta lavorando a maglia. Il poliziotto si ferma
per investigare. Raggiunge il finestrino lato guida e bussa. Il ragazzo
alza lo sguardo, abbassa il finestrino e dice: "Si', agente?". "Cosa sta
facendo?", dice il poliziotto. "Cosa le sembra?", risponde il ragazzo,
"Sto leggendo un giornale". Indicando la ragazza sul sedile posteriore,
l'agente allora chiede: "E cosa sta facendo lei?". Il ragazzo guarda dietro,
e risponde: "Cosa le sembra? Sta lavorando a maglia". "Quanti anni hai?",
gli chiede il poliziotto. "Diciannove", risponde il ragazzo. "E lei, quanti
anni ha?", gli chiede l'agente. Il ragazzo controlla il suo orologio, e
dice: "Be', tra circa dodici minuti ne avra' diciotto".
-- Da rec.humor

Nella jungla. Uno scimpanzé su un albero si fa una canna con delle foglie di marjuana di una pianta vicina; passa una lucertolina, lo vede e gli chiede: "é bona?"
"Si!"
"Mi fai fare tiro?"
"Vieni"
La lucertolina si arrampica, prende lo spinello, lo accosta alla bocca e aspira.
"Coug, coug, coug" tossisce,"Ma sei scemo? É cattivissimo, non respiro, vado al fiume a bere!" e se ne va. Arrivata al fiume trova il coccodrillo che l'apostrofa: "Ciao piccolina, che hai sete?"
Dopo una sorsata, risponde: "Zitto, quel deficente dello scimpanzé, mi ha fatto fare un tiro di un suo spinello e manca poco affogo!"
"Voglio provarlo anch'io!" e si incammina nella foresta dalla direzione da cui era arrivata la lucertolina. Giunto sotto l'albero dello scimpanzé gli grida: "Oh, oooh che mi fai fare un tiro?"
Lo scimpanzé guarda giù, strabuzza gli occhi e "Boia! O quant'acqua hai bevuto?"

L'altro giorno con Cinzia stavamo guardando i volantini di un'agenzia viaggi quando ne abbiamo visto uno dell'Islanda.
Ma mi è venuto da dirle: "dall'Islanda vengono solo due cose: il baccalà e le checche. A te non piace il baccalà, a me non piacciono le checce... che ci andiamo a fare?"

Non ti avevo ancora letto....e avevo fatto male

NdK ha scritto:L'altro giorno con Cinzia stavamo guardando i volantini di un'agenzia viaggi quando ne abbiamo visto uno dell'Islanda.
Ma mi è venuto da dirle: "dall'Islanda vengono solo due cose: il baccalà e le checche. A te non piace il baccalà, a me non piacciono le checce... che ci andiamo a fare?"

Ci sono i vulcani, santa pupa!!!

Calico ha scritto:L'ultima barzelletta raccontata da Berlusconi, by Radio24.
Il Papa si sfoga con l'autista: "Mi annoio in Vaticano, ero abituato a fare tutto da solo e non mi fanno fare niente! Voglio guidare!!!" L'autosta prima nega recisamente, poi convinto, accompagna Sua Santità su una stradina periferica ex statale vicino Roma e lo lascia al volante. "Come mi diverto, oh come mi diverto, finalmente posso distrarmi cinque minuti!"
Purtroppo dietro una curva li fermano due carabineri; quello con la paletta si affaccia al finestrino e torna di corsa dal compagno all'autopattuglia e sgranando gli occhi gli dice: " Non ti immagini neppure chi abbiamo fermato!"
"E chi sarà mai? Il solito ministro?"
"Di più, di più", fa l'altro esterefatto
"Il Presidente del Consiglio?"
"Di più di più!"
"Il Capo dello Stato?"
"Guarda, ti dico questo: per autista aveva il Papa!"

Pregasi cancellare messaggio doppio, scusate

Presidente israeliano Peres chiede al presidente russo:


-Peres : Vladimir, sei di origine ebraica?

-Putin : Cosa ti fa pensare così, Shimon?

-Peres : Hai fatto pagare agli Stati Uniti cinque miliardi di dollari per poi consegnare la Crimea alla Russia.
............Anche per un Ebreo, questo e audace!

Un pullman di ebrei e' in visita in Germania ai campi di concentramento.
L'autista del pullman e' stato colpito dall'influenza e ha la voce molto rauca.
Giungono in tarda serata al campo di Dachao e l'autista vede il guardiano che sta chiudendo il cancello.
Scende di corsa, si avvicina al guardiano e con la sua voce rauca e bassa gli dice:
"Scusi, avrei un pullman di ebrei....".
E il custode con una voce ancora piu' bassa: "No, adesso non si può più, ..... è poi e tutto spento !".

Scusami Mimmo,
dove si ride?

Comunque il campo era a Dachau , non Dachao.

Personalmente, non me ne volere, gradirei un poco di santo rispetto anche per il maledetto nome di un maledetto luogo nel quale troppi esseri umani resero l'anima a Dio!!!!

Forumiti,

vi chiedo di scusarmi se son stato grave in una serie di post "leggeri"...

Giusto, quando è necessario ci vuole proprio.

Forse per qualcuno sarà un dialetto piuttosto ostico.. ma per il resto la trovo veramente GENIALE

http://www.youtube.com/watch?v=LD9pcmP4axk

Quale città italiana è il paradiso di un appassionato di armi in cerca di MILF?

TARDONE Val Trompia.

Perdonatemi, non tiratemi sassi contro. Mi è venuta stamattina e non ho saputo resistere.

Un Milanese, un Romano e un Napoletano avevano fatto domanda per diventare agenti della CIA ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale di obbedienza agli ordini, un agente della CIA portò il Milanese davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!" Il milanese disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie." L'agente: "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa."

Al Romano dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti, poi l'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie!" L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo...prenditi tua moglie e vattene a casa."

Per finire, toccò al Napoletano. Gli diedero le stesse istruzioni, lui prese la pistola ed entrò nella stanza.

Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti.

Dopo alcuni minuti tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide il Napoletano apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte aggiustandosi i vestiti laceri e disse:

" Uanm, mi avete dato una pistola caricata a salve! L'agg avut accirr a siggiat! "