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eltabaker ha scritto:Avete mai visto la moglie di Bocelli?Noo beh neanche lui.

Quando litigano ,lei per dispetto gli sposta tutti i mobili.

Bella quella del bar
ma quella di Bocelli è un po cattiva

Una variante della barzelletta del bar: invece del pappagallo l'amico è accompagnato da un nanetto completamente pazzo, che dà in escandescenze e rompe tutto quello che ha davanti...
- Ma hai chiesto tu quel pazzo scatenato alto 30 centimetri?
- No, vedi, io avevo chiesto un caxxo da 30 cm, ma quel deficente ha capito male!

Un tizio si reca in farmacia per protestare: aveva comprato una scatola di preservativi, ma su 10 già tre-quattro si erano rotti... un vero casino... chiedendo che fossero cambiati.
Mentre parlava infervorato, sente un colpetto su un braccio, si volta e vede un vecchietto, dietro di lui, che ammicca e sottovoce gli dice:
- Gli dica anche che non sono buoni... perchè si piegano !!!!

Cattiva anche la moglie di Bocelli

Cattiva

Un tizio entra in un bar,ordina un caffè poi con un gesso tira una linea sul pavimento e dice:i figli di puttana da una parte e le teste di no parolacce dall'altra,beve il caffè e se ne va.Dopo un'ora ritorna,un caffè poi prende il gesso e tira una linea perterra e come prima dice,i figli di puttana da una parte e le teste di no parolacce dall'altra.Mentre stà bevendo il caffè si avvicina un omaccione che lo prende per il collo e gli dice guarda che io non sono una testa di no parolacce,a noo,risponde lui e allora vai dall'altra parte della linea.

Un vecchietto va dal medico:dottore,vorrei mezza pastiglia di viagra,ma guardi che alla sua età con mezza pastiglia non fa niente,non si preoccupi mi dia solo mezza pastiglia,ma le ripeto che lei,che ha già 80 anni,deve prenderne almeno 1 o 2 per avere un rapporto soddisfacente,lo so dottore ma a me basta che si alzi un pò,tanto da non pisciarmi sulle scarpe.

Un carabiniere entra in un negozio di strumenti musicali:
- Buon giorno, dice al commesso, vorrei comprare una bella fisarmonica!
- Certo signore! Guardi che bella questa Farfisa, è uno splendore, suona divinamente ed ha i tasti di vera madreperla! Oppure c'è quella bella Vespignani, costa un po' meno ed è ottima!
Poi c'è del coreano, costa ancora meno, la qualità è buona! Oppure....
Il commesso continua un bel po', ma ad un certo punto il carabiniere lo interrompe:
- Voglio quella! - dice indicando un angolo.
- Oh, signore, quella non gliela posso proprio dare!!!
- E perchè? - strilla il carabiniere - Mi dica subito il perchè!
- Perchè, vede signore... - balbetta il commesso:
- Quello è un TERMOSIFONE!

Questa la spevo già

Però è sempre carina!

Un signore,decide di farsi un regalo per il suo ottantesimo compleanno,una settimana in un centro benessere di quelli dove ti fanno di tutto.Arriva in questo centro e si presenta alla reception,il portiere prende in consegna i documenti per la registrazione e consegna le chiavi della stanza al nuovo arrivato,suona un campanello e si presenta una ragazza stupenda e tutta nuda,accompagni il signore nella sua stanza.Il tizio piacevolmente sorpreso chiede alla ragazza ma come mai nuda?Qui giriamo tutti quanti nudi,adesso si accomo di nella sua stanza e si metta a suo agio che dopo vengo a prenderla per accompagnarla al bagno turco.Il tizio entra nella stanza mette a posto le sue cose e si spoglia completamente.Poco dopo arriva la ragazza,bussa ed entra nella stanza,il tizio la accoglie visibilmente eccitato da quel ben di Dio.Ohh lei mi ha chiamato,no signorina si sbaglia,no no lei mi ha chiamato,ripete prendendogli in mano l'uccello.Rimasto senza parole,si lascia fare di tutto dalla stupenda ragazza.Quando finiscono,barcollando,si fa accompagnare al bagno turco.Eccoci arrivati,si accomodi e aspetti qui.Mentre si piega per sedersi,gli scappa uno scorreggio,subito dopo da dietro si presenta un negro alto due metri con un'asta ipressionante che gli dice,lei mi ha chiamato,no risponde lui,si si lei mi ha chiamato e prende il tizio per i fianchi e se lo inchiappetta a dovere per un'oretta.
Dopo questa esperienza il tizio decide di andarsene e va di nuovo alla reception con i bagagli:mi dia i miei documenti che me ne vado,come mai signore cosa è successo?chiede il portiere.Guardi io ho 80 anni,l'uccello mi tira una volta all'anno e in una giornata farò una cinquantina di scorregge veda un pò lei.

Ih ih, poverello! Saggia decisione!

un caccaitore vede un orso bello grosso e gli spara purtroppo per lui lo sbaglia l orso dli si avvicina e invece di sbranarlo se lo inchiappetta per benino ,dopo una settimana si ripete la storia ,orso nel bosco cacciatore appostato,sapra e lo risbaglia clamorosamente,l orso lo rinchiappetta in maniera dolorosa.Passa un altra settimana ed il cacciatore e di nuovo nel bsco riecco l orso spara e ....lo sbaglia per la terza volta ,l animale si avvicina velocemente lo guarda a lungo e poi esclama,dimmi la verita tu non sei qui per cacciare vero

Sala operatoria: il paziente è già entrato in anestesia, il grande professore col bisturi in mano, spiega agli aiutanti:
- Caso di accorciamento del membro, il paziente si lamenta che se lo strascina per terra... un caso al limite!
- Che caso curioso, professore! - esclama un assistente: - Ma quanto lo lascierà lungo?

Silenzio: il prof. impallidisce e poi esclama:
- Santo cielo! Nella concitazione mi sono scordato di chiederglielo!!! E adesso?

Dopo un drammatico silenzio il solito aiutante consiglia:
- Si potrebbe sentire un parere con Luisa, l'infermiera di medicina! Dicono che se ne intende... non so se mi spiego...

- Chiamatela! Immediatamente! - ordina burbero il prof.

Dopo qualche minuto giunge l'infermiera, debitamente sterilizzata e vestita; il prof. le spiega la questione:
- Non si può rimandare, troppi impegni e, del resto, questo poveretto soffre un grave disagio, se lo strascina per terra...!!!

L'infermiera scopre l'inguine del paziente, osserva attentamente, mentre un rivolo di sudore le imperla il labbro, poi mormora:

- Invece di accorciare il membro... non sarebbe possibile ALLUNGARE LE GAMBE???!!!

tonino ha scritto:un caccaitore vede un orso bello grosso e gli spara purtroppo per lui lo sbaglia l orso dli si avvicina e invece di sbranarlo se lo inchiappetta per benino ,dopo una settimana si ripete la storia ,orso nel bosco cacciatore appostato,sapra e lo risbaglia clamorosamente,l orso lo rinchiappetta in maniera dolorosa.Passa un altra settimana ed il cacciatore e di nuovo nel bsco riecco l orso spara e ....lo sbaglia per la terza volta ,l animale si avvicina velocemente lo guarda a lungo e poi esclama,dimmi la verita tu non sei qui per cacciare vero

Rodomonte ha scritto:Sala operatoria: il paziente è già entrato in anestesia, il grande professore col bisturi in mano, spiega agli aiutanti:
- Caso di accorciamento del membro, il paziente si lamenta che se lo strascina per terra... un caso al limite!
- Che caso curioso, professore! - esclama un assistente: - Ma quanto lo lascierà lungo?

Silenzio: il prof. impallidisce e poi esclama:
- Santo cielo! Nella concitazione mi sono scordato di chiederglielo!!! E adesso?

Dopo un drammatico silenzio il solito aiutante consiglia:
- Si potrebbe sentire un parere con Luisa, l'infermiera di medicina! Dicono che se ne intende... non so se mi spiego...

- Chiamatela! Immediatamente! - ordina burbero il prof.

Dopo qualche minuto giunge l'infermiera, debitamente sterilizzata e vestita; il prof. le spiega la questione:
- Non si può rimandare, troppi impegni e, del resto, questo poveretto soffre un grave disagio, se lo strascina per terra...!!!

L'infermiera scopre l'inguine del paziente, osserva attentamente, mentre un rivolo di sudore le imperla il labbro, poi mormora:

- Invece di accorciare il membro... non sarebbe possibile ALLUNGARE LE GAMBE???!!!

Che ingorda questa infermiera

letta altrove.....


Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e il suo unico rifugio è costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione che gli da una spinta per mettersi all´asciutto lui. Così la passera è costretta a mettere l´ala fuori dalla tettoia. Dopo un´altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che rimane a metà fuori dalla tettoia. Dopo un´altro minuto arriva un grosso condor che da una spinta al falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che cade da sotto la tettoia e va a finire in una pozzanghera.
Morale della favola: PIU´ L´UCCELLO E´ GROSSO, PIU´ LA PASSERA SI BAGNA

Due carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere.
Ad un tratto uno fa all' altro: -Attento al cemento!
-Perché? -È ARMATO!"

Squilla il telefono:
- Pronto, dottore? Si può fare il bagno con la diarrea?
- Beh... certo, ma ce ne vuole molta!!!

Un'altra:
Squilla il telefono:
- Pronto, il dottor Rossi, il ginecologo?
- Si signora, dica pure.
. Ero da lei due ore fa, per una visita... Ho mica lasciato lì le mie mutandine?
- No signora, mi dispiace!
- Oh, non fa nulla!!! Le avrò lasciate dal dott. Neri, il dentista!!!

Cosa fanno un Poliziotto ed un carramba tutti nudi sotto la doccia?




2 infami fradici!


cazz sta' volta me bbbannannoo!!!

Questa la copio e incollo
In treno un romano ed un barese iniziano a parlare quando ad un certo punto il romano chiede:

"Scusi ma lei che lavoro fà"

Il barese: "io i becchini"

"A seppelisce i morti"

"No ciuccio i chezzi"

Maxxx, stavolta hai "sfollato"

Maxxx ha scritto:Cosa fanno un Poliziotto ed un carramba tutti nudi sotto la doccia?




2 infami fradici!


cazz sta' volta me bbbannannoo!!!

bannato no ma obbligato a spiegarmela si' perche' proprio no l'ho capita

Radio ...mo' ce starebbe bene la classica risposta da barzelletta!!

Pero' non te la faccio! Mi sento buono...

Il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo: "five sens"
ed il napoletano: "e tu fai schif!"

In cabina di pilotaggio il pilota parla ai passeggeri:volo n°154 dellAlitalia,siamo atterrati in perfetto orario all'areoporto di Fiumicino,potete slacciare le cinture di sicurezza vi ringrazio di aver scelto la nostra compagnia e vi auguro buona giornata.Il comndante appoggia il microfono ma si dimentica di spegnerlo e continua a parlare con il secondo pilota:ahh finalmente siamo arrivati,adesso vado a farmi uno spuntino poi una bella cagata e poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess,quella nuova.La hostess che ha sentito tutto,come tutti i passeggeri,corre verso la cabina di pilotaggio per avvisare il capitano ma inciampa in una borsa e cade a terra.Un passeggero testimone della scena si rivolge alla hostess,non occorre che si affretti tanto,non è ancora andato a cagare.

Altre due dall'ally di Travian:

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

stupende

Come faccio a spostare una foto da una mia cartella a risposta rapida senza dover aprire un nuovo topic.
Qualcuno me lo sa spigare?

Ciao,ho visto questo annuncio,di Genova,non sarà mica la tua per caso ?

http://www.armiusate.it/annunci/detail. ... eid=203474

kuiper ha scritto:Ciao,ho visto questo annuncio,di Genova,non sarà mica la tua per caso ?

http://www.armiusate.it/annunci/detail. ... eid=203474

E'la mia di sicuro il numero di matricola corrisponde

kuiper ha scritto:Ciao,ho visto questo annuncio,di Genova,non sarà mica la tua per caso ?

http://www.armiusate.it/annunci/detail. ... eid=203474

sospetto di si'....che sia la sua.....

Ci sono rimasto molto male.

eltabaker ha scritto:Ci sono rimasto molto male.

e' nel suo diritto venderla una volta che ne e' il proprietario, ma a 2000 non la vende inoltre il trattamento indicato e' inox e non quello che dice lui.......sul resto....inutile dirlo.....noi indichiamo sempre i colpi realmente sparati .

Non ho parole.....

Mi dispiace anche per Tino,se l'avessi immaginato l'avrei venduta a lui,mi dispiace veramente.

bhe' si', anche perche' se l'ha presa solo per un fatto speculativo poteva prendersi la sua e tu venderla a tino che ci teneva.
pazienza....su....un po' di amaro in bocca passa con un grappino.

Non è per il mancato cambio,ci mancherebbe,......sapete bene cos'è che mi da fastidio....o perlomeno,lo potete immaginare...

lo immagino....ma il mondo e' bello perche'.......boccaccia mia statti zitto.....

Solita fonte...

1. Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. [Non mi sembra che ne valga la pena]

2. Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. [Questo potrebbe avere più senso]

3. L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. [Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... Ma come hanno fatto a scoprirlo? E perché?]

4. Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. [Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali...]

5. Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. [È per questo che Flipper sorride sempre? E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto]

6. Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. [Se sei ambidestro cosa fai, una media?]

7. Una formica può sollevare cinquanta volte il suo peso, può trascinare trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. [Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?]

8. Gli orsi polari sono mancini. [E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega? Vuol dire che vivono nove anni in meno?]

9. Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. [Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?]

10. Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. [Mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali???]

11. Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. [Che schifo!]

12. Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. ["Tesoro, sono a casa, metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia..."]

13. Alcuni leoni si accoppiano più di cinquanta volte al giorno. [Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... Qualità, non quantità]

14. Le farfalle sentono i sapori con i piedi. [No comment]

15. L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. [Conosco persone così]

16. Le stelle marine non hanno cervello. [Conosco anche persone così]

17. È impossibile leccarsi il gomito. [Ma dai?]

18. Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.

19. Il cuore di un gamberetto è nella testa.

20. In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

21. I porci non possono fisicamente guardare il cielo. [Però hanno un orgasmo di mezz'ora...]

22. Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.

23. I ratti e i cavalli non possono vomitare.

24. Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola. [Alé...]

25. Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire. ['azz, tocca ferro...]

26. Se, contronatura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite. [Ma accidenti!]

27. I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti. [E mantenerli tutti?]

28. L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.

29. Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali per trovare un compagno o compagna sono sposati. [Eh eh...]

30. Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere. [Fantastico...]

31. Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti. [Boni...]

32. La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce. [Per far che?]

33. Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ognuno. [Quindi se la mia ragazza/o bacia qualcun altro posso beccarla?]

Una suora,buca una gomma ed è costretta a fermarsi,oddio come posso fare,non ho mai cambiato una gomma,in quel mentre si fermano due ragazzi,ha bisogno di una mano Madre?O si vi ringrazio ho bucato una gomma,ci dia il cric che ci pensiamo noi.Mentre i due si davano da fare,la suora chiede al primo ragazzo,mi scusi giovanotto,qual'è il suo nome?Il giovane risponde:Giovanni,ohh che bel nome come Giovanni Pascoli no no Madre solo Giovanni,poi chiede al secondo,e lei come si chiama?Giuseppe,risponde il secondo,ma che bel nome come Giuseppe Verdi,no Madre solo Giuseppe e lei invecie come si chiama?Maria risponde la suora ohh che bel nome come Maria Vergine no no,giovanotto solo Maria.

Un uomo ubriaco vede una suora alla fermata del autobus,gli si avvicina e la prende a legnate,calci,pugni,gomitate,una volta a terra,l'uomo commenta lo facevo più forte questo Batman.

eltabaker ha scritto:Un uomo ubriaco vede una suora alla fermata del autobus,gli si avvicina e la prende a legnate,calci,pugni,gomitate,una volta a terra,l'uomo commenta lo facevo più forte questo Batman.

Mia moglie sono 10 minuti che si rotola

Calico ha scritto:

eltabaker ha scritto:Un uomo ubriaco vede una suora alla fermata del autobus,gli si avvicina e la prende a legnate,calci,pugni,gomitate,una volta a terra,l'uomo commenta lo facevo più forte questo Batman.

Mia moglie sono 10 minuti che si rotola

Perchè, pensavi che fosse Batman?........