ITALIANSHOOTERS.ORG

Vorrei che fosse inaugurata la sezione umoristica "l'angolo di Eltabaker", con tutte le barzellette che lui conosce e che fanno pisciar sotto dalle risate.

Giovine, comincia da quella del vecchio alla beauty farm, eheheh

In seconda istanza, arimettete la ballerina che lancia baci, plizzzzzz !

- Messaggio "rettificato honoris causa" dal momento che è il tabaccaio, e non il germano, a mantener viva la sezione umoristica del forum.

Colgo l'occasione per invitare anche intruder a lasciar traccia di sè sulla nostra piazza.

prima convinci intruder a scrivere sul forum

Mi sa che c'hai ragione, eheheh

Ne so parecchie anche, io se i fa piacere. Dove posso postarle e sopratutto che linguaggio posso usare?

per il linguaggio solo in ...per il resto racconta pure....

Dal ginecologo:dottore dottore mi è rimasto dentro il vibratore,non si preoccupi signora,si stenda sul lettino e apra bene le gambe che lo togliamo subito.Per l'amor di Dio lo lasci dov'è mi cambi solo le pile.

Dal Ginecologo:

Dottore Dottore grida la nanetta che rimbalza per tutto lo studio...Ma sei sicuro di avermi messo lo Spirale della misura mia?

Grandi!!!

Continuate così

Avendo bisogno di un prestito per un breve periodo,un tizio chiede 20.000euro a un amico con la promessa di restituirli dopo un mese.Scaduto il mese,va a casa dell'amico per la restituzione della somma,trova la moglie ,della quale da tempo si sentiva attratto,e decide di provarci.Sai Luisa e da tanto tempo che te lo voglio dire tu mi piaci da impazzire e vorrei fare l'amore con te,ma Roberto sei il migliore amico di mio marito,Luisa sono disposto a tutto,se vieni a letto con me ti do 5.000 euro,ma sei impazzito,10.000 euro ribatte lui,ma no dai,15.000 insiste,Roberto e se ci scopre,sono disposto a darti 20.000 euro.Luisa ci pensa un attimo,va bene e se devo essere sincera anche tu mi piaci.Dopo aver fatto l'amore,Roberto da i 20.000 euro a Luisa e se ne va.Dopo essere salito in auto Roberto telefona all'amico:ciao Carlo,sono passato a casa tua per restituirti i soldi che mi hai prestato ma siccome non c'eri li ho lasciati a tua moglie .

-Diana muore e si presenta a San Pietro in Paradiso.
Questi, meravigliato, le grida: "Voi !!!... Diana... Qui in Paradiso... con un'aureola in testa!".
E Diana: "No, e' il volante della Mercedes...".

bastardina..

-A che serve il quarto pedale sulla Lada? A gonfiare l'airbag...

-Tra amici: "Con mia moglie uso il bastone e la carota!". "CASPITA!! Fa cosi' fatica a raggiungere l'orgasmo?"

La moglie al marito: "Caro, c'e' il rubinetto che perde, puoi dare un'occhiata". "Beh, non sono mica un idraulico io". Il giorno dopo: "Caro, non si accende piu' la luce del bagno, puoi dare un'occhiata?". "Beh, non sono mica un elettricista io". Il giorno dopo il marito torna dal lavoro: "Ciao caro, lo sai, ho chiesto al vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina. Inoltre ha riparato il rubinetto che perdeva". "Ah, bene. Quanto ha voluto?". "Beh, quando ho chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un pompino". "E tu, che torta gli hai fatto?". E la moglie: "Beh, non sono mica una pasticciera io!".

Bellissime

Si sta avvicinando Natale e in una parrocchia di campagna arriva un nuovo prete per aiutare il parroco con le messe e le confessioni.La domenica mattina il parroco dice al nuovo arrivato: ti metti dentro questo confessionale e cominci a confessare,ma parroco,io non l'ho mai fatto,non preoccuparti qui a fianco ci sono io e in questo libretto in base ai peccati commessi c'è la penitenza appropriata.Comincia con il primo fedele ......pentiti dei tuoi peccati e leggendo sul libretto, devi dire davanti l'altare della Madonna 4 aveMaria 2 Padrenostro,poi il secondo,poi il terzo e così via.Dopo due ore di confessioni,arriva una ragazza,Padre mi confessi perchè ho peccato,dimmi cara cosa hai fatto di così grave su dimmi non ti devi vergognare,ho fatto un pompino al mio fidanzato, sa ha tanto insistito,il prete imbarazzato prende il libretto,va all'indice va alla lettera P ma non trova la parola pompino,allora tira la tendina e chiama il Parroco.Parroco Parroco ,dimmi ,per un pompino quanto gli devo dare e il Parroco se è fatto bene anche 20 euro.

Un'anziana signora va a confessarsi:Padre quando vedo un'uomo mi viene prurito dappertutto,anche quando vedi me cara?Soppratutto quando vedo lei,e dimmi cara quanti anni hai?84 Padre ,ah sicuramente eczema mia cara.

Salta in aria un salumificio e i salami arrivano fino in cielo e li tra le nuvole S.Pietro prende al volo un salame lo guarda,lo gira e non riesce a capire che cosa sia.Decide allora di andare da S.Giuseppe e anche lui lo guarda lo gira ma non sa cosa sia allora vanno da S.Giovanni e anche lui non sa spiegare cosa sia.Tutti insieme decidono di andare da Maria la quale prende in mano il salame,lo gira ,lo guarda e dice:mah,a guardarlo bene,se non fosse per lo spago direi che è lo Spirito Santo.

Ahahahah, blasfemissima

Lui e'....cattolicissimo

Pensate che le ultime tre me le ha raccontate un prete mio amico

Mamma mamma....dimmi pierino....a scuola mi dicono che sono finocchio....e tu pierino cosa hai fatto?.... li ho suonati con la borsetta.........

Che differenza c'e' tra un Cucciolo di Pastore Tedesco...ed un Ginecologo Anziano e ormai mezzo cieco?

Nessuna!












Hanno tutti e 2 il Naso ...Umido!!!

Papa' ...Papa' ...Grida piangendo in Spiaggia Pierino!

Che Vuoi? Fa' il Padre!

Papa' voglio un gallegiante a forma di Bagnino!

Ma Pierino smettila che non esistono i Gallegianti a forma di bagnino!

Non e' veroooooo Mamma ne sta' gonfiando uno di nascosto chiusa in Cabinaaaaaa!!!

- Papà papà, è lontana l'America?
- Taci Pierino, e nuota!

- Papà papà, perchè la mamma corre a zig-zag nel bosco?
- Taci Pierino, e passami un'altra cartuccia!

Cara,che ore sono?Mancano venti minuti alle cinque.Ma porca puttana,manca sempre qualche cosa in questa casa.

Un tizio ritorna a casa e trova un funzionario dell'Enel in compagnia della moglie con i pantaloni calati,Il tizio esclama che no parolacce fai con i pantaloni calati?il funzionario risponde se non paghi subito la bolletta,ti cago sul tappeto capito?

questa sezione dovremmo trasferirla il argomenti generici visto che si raccontano berzellette

Due suore vanno dal fruttivendolo,una fa all'altra.Madre Superiora guardi che belle banane,ne compriamo un paio?magari una ce la possiamo anche mangiare.

Una Suora parte,con il pulmino,di mattina presto per andare a fare la spesa al mercato.Arriva mezzogiorno che ancora non si vede.Le Suore del convento,non vedendola arrivare cominciano a preoccuparsi.Passa il tempo e verso le otto della sera si presenta in convento sconvolta,con la tonaca tutta strappata,sporca,spettinata.La Madre Superiora le corre incontro e le chiede:Sorella ma cosa le è successo mi dica mi racconti?Ah Superiora se sapesse,mi hanno presa due marocchini e mi hanno portata dentro una casa abbandonata li mi hanno spogliata e mi hanno violentata,prima uno,poi l'altro,poi tutti e due assieme,pensi,per tre giorni.Come per tre giorni se è andata via stamattina.Si però devo tornarci anche domani e dopo domani.

C'è un camionaro che, durante un viaggio piuttosto lungo, vede una suora fare l'autostop. Si ferma e la carica.
Dopo un po' inizia a "scioglierla" con la sua parlantina, le racconta di come sia "digiuno" da tanto perché la morosa lo ha lasciato, poi è sempre in viaggio... Insomma, tanto insiste che la suora accetta che si fermino in area di servizio. "Però solo dietro, perché davanti sono promessa al Signore", dice la suora. E così il camionaro si accontenta. Poi, quando ripartono, un po' si sente in colpa e confessa che ha gonfiato un po' la storia per convincerla: "vede, sorella, cosa siamo costretti ad inventarci per un po' di sesso?"
Al che la suora:
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"Beh, pensa cosa dobbiamo inventarci noi busoni!"

Queste sulle suore sono da Oscar!!!

Allora, Signori Adminzz,
la creiamo questa sessione, in argomenti generici: "L'angolo di eltabaker"?

Per me è OK,con libertà di stampa?

Regolare, ragazzo!!!

ecco fatto

graciasssss

Allora eccone un'altra:Marito e moglie vanno allo zoo e si fermano davanti alla gabbia del gorilla,alla vista della donna il primate comincia ad agitarsi.Ma che cosa ha il gorilla chiede al marito,sarà anche un animale,risponde lui, ma essendo molto simile all'uomo anche loro, quando vedono una donna,si eccitano.Ma non raccontarmi palle,dice al marito,non ci credi?risponde lui,prova a tirargli fuori un seno e vedrai.La donna si guarda in giro vede che non c'è nessuno e apre la camicetta facendo uscire un seno.L'animale come lo vede si agita ancora di più e si aggrappa alle sbarre scuotendo tutta la gabbia,Vedi dice l'uomo, ma è una combinazione non ci credo,a non ci credi?tira fuori anche l'altro e vedrai.La moglie esegue e il gorilla alla vista di quei due bei seni sodi,allarga le sbarre,prende la donna e se la impecora,la donna urla si dimena e grida al marito e adesso?E adesso risponde lui prova a dirgli che hai mal di testa come fai con me

scusate tanto ma questa la devo dire

In pescheria
Un chilo di alici per favore. Il pescivendolo prende prima una carta, poi una carta plastificata molto pesante e ancora una busta, versa all'interno alcune alici, pesa il tutto esattamente un Kg. A quel punto la Signora: avevo chiesto un kg di alici e non 1/2 kg di carta e 1/2 kg di alici, e lui: Signora!! ma il pesce mica glielo potevo mettere in mano !!!!
E la signora..... in mano no ma neanche in culo!!!!!

Questa l'ho trovata in giro
- Hai sentito di quei tre carabineri che giocavano alla roulette russa?
- No, che è successo?
- Sono morti tutti. Adoperavano una Beretta 92. :? :? :?

JigenGiò ha scritto:Questa l'ho trovata in giro
- Hai sentito di quei tre carabineri che giocavano alla roulette russa?
- No, che è successo?
- Sono morti tutti. Adoperavano una Beretta 92. :? :? :?

Stupenda...

Due finocchi incima al DUOMO:tesoro guardaMI..LANO.

Due carabinieri inseguono due rapinatori,durante l'inseguimento i ladri si liberano della refurtiva gettando dai finestrini due valigie,i due carabinieri,si fermano e le raccolgono.Il primo carabiniere fa all'altro ce le teniamo?tanto tra due mesi andiamo in pensione,non ci ha visto nessuno e di pensione prenderemo una miseria.Ok dice l'altro, così a uno una valigia e la seconda all'altro.Passa qualche anno e un giorno i due carabinieri si riincontrano.Ciao Luigi ma che macchina, è una Rolls Royce,ma che orologio,è un Rolex,ma che vestito,è un Armani.Sai dentro la valigia c'erano diamanti,rubini,oro,soldi e tu invecie come mai raccogli cicche perterra e sei vestito come un barbone,nella mia valigia c'erano solo cambiali ma finalmente le ho finite,la prossima settimana pago l'ultima.

Un tizio viene fermato dai carabinieri per eccesso di velocità.L'agente:favorisca patente e libretto,non si è accorto del limite di velocità?Mi dispiace ma lei è in contravvenzione e le devo ritirare la patente.Agente la prego non mi ritiri la patente mi serve per lavoro,ho una famiglia da mantenere.Facciamo così,io le faccio una domanda e se lei mi risponderà esattamente potrà andarsene.Ok mi faccia la domanda.Se nel buio vede due fari venirle incontro,che cos'è?Il tizio,una macchina,esclama,si ma che macchina,una Fiat,un'Alfa,una Citroen,ma come faccio a saperlo,no no mi dispiace devo farle il verbale,La prego me ne faccia un'altra.Allora, se nel buio vede un faro venirle incontro che cos'è?Una moto,si ma che moto,un'Onda,una Guzzi,una Bmw.Ma come faccio a saperlo.Niente da fare mi dia la patente che gliela ritiro.Mi scusi agente ma le posso fare io una domanda?Mi dica.Se nella notte vede in lontananza un fuoco a lato della strada,che cos'è?L'agente,è una puttana.Si ma che puttana,sua madre,sua sorella,sua moglie?

Bella

Un carabiniere arriva contento in ufficio: -"Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". -"Ma, mi sembra molto!!!". -"Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

- Paperino e' felice perché si fa ...... le paperine
- Topolino e' felice perché si fa ....... le topoline
- PIPPO E' TRISTE !!!!!!!!

L'ultima rivelazione su Marrazzo dal convento dove si è ritirato:ieri mattina,appena alzato ha detto,questa mattina mi faccio un cappuccino.

Scontata visti i tempi

Un nerone enorme è sdraiato col figlioletto sulla spiaggia dei nudisti.
Ad un certo punto il figlioletto chiede:
-Papaà papà. posso giocare al pompiere con la tua bega?
-Si si, fai pure... ma non allontanarti troppo!!!

Rodomonte ha scritto:Un nerone enorme è sdraiato col figlioletto sulla spiaggia dei nudisti.
Ad un certo punto il figlioletto chiede:
-Papaà papà. posso giocare al pompiere con la tua bega?
-Si si, fai pure... ma non allontanarti troppo!!!

Questa è proprio ganza

Un tizio,un pò strano, entra in un bar,si avvicina al bancone e fa al barista:per favore tre caffè,un per mè uno per tè e l'altro per la puttana di tua moglie.Il barista lo guarda e pensa forse ho capito male e fa itre caffè.IL giorno dopo stessa storia,barista tre caffè,uno per mè,uno per tè e uno per la puttana di tua moglie.A ma allora avevo capito bene,se domani torna e mi ripete le stesse cose lo gonfio di botte.L'indomani rieccolo,barista,tre caffè,uno per mè,uno per tè e l'altro per la puttana di tua moglie.Neanche finito di parlare,il barista lo prende e lo carica di botte.Passano quindici giorni e al solito bar arriva lo strano tizio.Il barista lo guarda con un'aria di sfida e aspetta.Barista due caffè,uno per mè e uno per la puttana di tua moglie,a tè niente perchè ti fà troppo innervosire.

Ho trovato il mio alter-ego! Bene, accetto la sfida...

Un barista vede entrare nel suo locale un vecchio amico che non vedeva da tanto, uno sfigato perenne cui andava sempre tutto storto.
Ma lo vede in gran forma: vestito bellissimo, pieno di anelli d'oro, circondato da tre-quattro splendide escort (!!!) e con in spalla un pappagallo scatenato che strillava: - Mangiare! Mangiare!
Il barista si fa riconoscere e chiede il perchè di tanto cambiamento e l'amico, interrotto continuamente dal pappagallo che chiede di mangiare, racconta che mesi prima, in Africa del Nord per lavoro, aveva trovato nella sabbia una lampada, l'aveva sfregata per pulirla dalla sabbia e... era uscito il Genio della lampada, che gli aveva concesso tre desideri.
- Cavolo, non ho aspettato un secondo: soldi a profusione, donne a tutto spiano e... un uccello insaziabile!!!! Ma quel cretino non ha mica capito bene,,,,,,,,,,,,,,,,,

Vanni

Avete mai visto la moglie di Bocelli?Noo beh neanche lui.