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E' un po' datato ma mi sono divertito da morire a rileggerlo... alcuni passaggi sono largamente condivisibili e li ho evidenziati...

Vuoi uscire con mia figlia? Ecco le regole che devi seguire

Regola numero UNO:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perchè di sicuro non carichi nulla.

Regola numero DUE:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finchè non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorra’ dire che te li dovrà togliere.

Regola numero TRE:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l’indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l’appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero QUATTRO:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un “metodo barriera” di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.

Regola numero CINQUE:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l’unica parola che mi occorre di sentire in proposito è “presto.”

Regola numero SEI:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finchè lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.

Regola numero SETTE:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell’oretta e più trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti.Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene là a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l’olio alla macchina?

Regola numero OTTO:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
Luoghi dove c’è poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c’è allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo – allacciato fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero NOVE:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero DIECI:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi “pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia”. E’ per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c’è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

Coraggio, vostra figlia non vede l'ora di uscire con questo

Alto grosso e nero credo che come bersaglio fino ai 500 mt sia fin troppo facile !!!!

tonino ha scritto:Alto grosso e nero credo che come bersaglio fino ai 500 mt sia fin troppo facile !!!!

Di notte mica tanto a meno che non gli si racconti una barzelletta per farlo ridere

Qui mica leviamo i punti neri ai coccodrilli !!!pensi che non ho un ottica notturna ????Tra l altro mica stara sempre con gli occhi chiusi !!!!!???

la faccio scolpire su marmo e la fisso sulla facciata di casa

Pyno&Tonino mi state facendo scompisciare dal ridere

Pyno&dyno ha scritto:

tonino ha scritto:Alto grosso e nero credo che come bersaglio fino ai 500 mt sia fin troppo facile !!!!

Di notte mica tanto a meno che non gli si racconti una barzelletta per farlo ridere

Troppo bella, rubo..............

Lo dice sempre Panariello a Carlo Conti: "Ridi, bimbo!"

Ma guarda 'n po' che me tocca sentire
Comunque con il caratterino della mia "bella di papà" la vedo dura per i maschietti, molto dura.....

A.M.

Seeeee.... Ci cascherà come una pera cotta... Appendi la targa con le regole che è meglio

La mia figlia le "regole" sue ce l'ha dentro la coccia e ti assicuro che son ca@@i per i maschietti. Tanto che gli dico "poveraccio chi ti si piglia"....Parlo con cognizione di causa, vista la completa confidenza che ho con i miei ragazzi. Ogni intervento di "ammorbidimento" da parte mia cade nel nulla, tremenda, non dico per chi vota o è simpatizzante, ma me piace, quasi come Papi, tale e quale, ma più tosta, tostissima. Meglio il mio maschietto molto più come me. Adoro i miei ragazzi e ne sono felicemente ricambiato, ma non dimentico mai i TIR di pannolini che gli ho cambiato e la buona cucina che gli ho fatto oltre la loro mia presenza con me sempre, padre, nonostante tutti i miei impegni di lavoro passati e una vita dedicata a loro, ma fortunatamente con una moglie ora non più per mio volere e meno male, che comunque si è dimostrata persona intelligente nella gestione ragazzi con una stretta collaborazione con il sottoscritto. Sono persona fortunata e felice, considerato fantastico dagli amici dei miei ragazzi che mi adorano. Quale passaporto migliore di esempio???????
Come dissi per fantastici ragazzi di Tonino, ce dispiace "pe l'artri"....
Scusate, sembra un discorso banale e allegorico, ma tale non è, i figli sono i figli e l'impegno che richiedono è TOTALE in ogni circostanza e con cognizione di causa, GUAI errare nei loro confronti, sei morto.
Non ho più la loro presenza costante, mi dispiace certo, ma ne sono consapevole e felice, son grandicelli e hanno la loro autonomia, ma ho la loro fiducia, le loro confidenze e il loro tempo di stare insieme. Papi è Papi, loro lo sanno e sanno bene dove andare a chiedere consigli. Questo mi onora, significa che stò raccogliendo i frutti dei miei sacrifici e del mio tempo che ora mi accorgo di non averlo sprecato invano.
Spero per tutti i padri di avere ottenuto questo dai loro ragazzi.

A.M.

e belle leggere il post di mitelli, apre il cuore ai neopadri con figli da crescere