L' Angolo di Eltabaker

[waltherp38]

La Moldava in plancia
sorseggia il suo Gancia
la lampo si sgancia
e mostra la pancia
Schettino ansimante
non bada al sestante
del tanga la mussola
gli copre la bussola
Potrei ma non voglio
lei dice d'orgoglio
Mi arrapi e ti spoglio
lui dice ... e lo scoglio
di colpo lo coglie
già pensa alla moglie...
dirà che Moldava
per caso passava
che nella cambusa
entrò come intrusa
che nella scialuppa
cascò colla truppa
Ah ... Quella lasciva
la stiva gli offriva
Or quell'arrembaggio
gli costa l'ingaggio
ma già la Moldava
gli bacia la guancia
gli tocca la fava,
gli dice "ora sgancia!"
Ed il Capitano capisce l'arcano...
ha perso la rotta...
per una mignotta

[Calico]

La Moldava in plancia
sorseggia il suo Gancia
la lampo si sgancia
e mostra la pancia
Schettino ansimante
non bada al sestante
del tanga la mussola
gli copre la bussola
Potrei ma non voglio
lei dice d'orgoglio
Mi arrapi e ti spoglio
lui dice ... e lo scoglio
di colpo lo coglie
già pensa alla moglie...
dirà che Moldava
per caso passava
che nella cambusa
entrò come intrusa
che nella scialuppa
cascò colla truppa
Ah ... Quella lasciva
la stiva gli offriva
Or quell'arrembaggio
gli costa l'ingaggio
ma già la Moldava
gli bacia la guancia
gli tocca la fava,
gli dice "ora sgancia!"
Ed il Capitano capisce l'arcano...
ha perso la rotta...
per una mignotta

Metricamente ineccepibile, con finale in rima libera, direi da liceo classico. Complimenti!

[waltherp38]

Per onestà intellettuale sottolineo la non paternità del "componimento"

[paricutin]

Il Prode Schettino guidando la nave
durante un pompino da labbra moldave
godendo ubriaco col pirla ancor spoglio
durante l'orgasmo finì sullo scoglio

E fu nel momento più dolce e soave
che s'accorse dì aver compromesso la nave
e già immaginava gigante supposta
gli avrebbe infilato nel culo la Costa

capendo di avere le ore contate
cercò di svignarsela a gambe levate
raggiunta la costa raccontan cosi
elegantemente ha chiamato un tassì

mi scusi tassista per questo disturbo
mi porti all'albergo così mi masturbo
che questo naufragio sarà na gran bega
finisco il pompino co na bella sega

e che il buon signore abbia misericordia
se ho fatto affondare la bella Concordia
avevo promesso di fare l'inchino
però non avevo previsto il pompino

adesso il problema che tengo nel core
è solo mia moglie ed il procuratore
perché se il secondo mi sbatte in galera
la prima mi ammazza sicuro stasera

perciò non è strano amici miei cari
se ho rifiutato i domiciliari
ma il procuratore che aimè non è gonzo
mi ha detto stasera va a casa gran stronzo

e quindi consiglio al lettore diletto
se della sua vita ha ancora rispetto
andando in crociera usate il cervello
ed al comandante tagliate l'uccello

[waltherp38]

Un'altra???

[paricutin]

Un'altra???

E chi siamo noi per mettere il bavaglio alla poèsia???

[waltherp38]

[Calico]

Il bavaglio o il "preservativo"?

[NdK]

CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Le statali da e verso Oristano presentano forti rallentamenti causa
perpendicolare transumanza ovina. Ricordate che bisogna dare la precedenza
alle pecore che provengono dalla vostra destra, ed a quelle che hanno i
segnalatori acustici e luminosi di emergenza accesi.
Per problemi al software di gestione del Telepass, vi verra' addebitato
erroneamente il pedaggio autostradale considerando Vladivostok Sud la vostra
stazione di entrata. Il software verra' corretto non appena sara' stato
riscosso tale pedaggio, che serve per pagare gli stipendi ai tecnici addetti
alla manutenzione del sistema informatico stesso. Nel frattempo, se volete
risparmiare, potete sempre uscire a Vladivostok Nord. E' anche un'occasione
per visitarla; e' una citta' stupenda: pensate ad esempio che, in questa
stagione, e' facilissimo distinguere le case dalle auto parcheggiate: le prime
sono i cumuli di neve piu' alti.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

[tracco61]

Un uomo torna a casa stanco dal lavoro, la giovane moglie gli apre la porta con addosso solo una trasparentissima vestaglia molto sexy, si avvicina sinuosa e mordicchiandogli un orecchio gli sussurra: "Facciamo l'amore cucciolotto mio?". E lui risponde. "No passerotto non credo di riuscirci, sono troppo stanco. Per questa volta facciamo solo sesso orale ti prego". "Va bene dolcezza come vuoi, cominci tu?". " D'accordo angelo mio, comincio io ... FATTI FOTTERE AMORE ! ". "FOTTITI TU invece tesoro mio !". "FOTTITI TU PUTTANA, e poi VAI A FARTELO METTERE IN CULO cuore mio". "E allora tu VALLO A DAR VIA IL TUO C.... vai a ... ". "Cosa c'è amore, perché hai smesso proprio sul più bello ?". "Mi è venuto un dubbio tesoro adorato, sei proprio sicuro che tua madre ti abbia spiegato bene cos'è questo famoso - SESSO ORALE - ?"

[NdK]

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?".
Lei: "Io no, tesoro, e tu?".
-- Avner Ziv

[ordotempli]

COZZE PELOSE ED ESCORT

mi sà che c'è un pò di confusione

[NdK]

Padre, mi perdoni perché ultimamente ho poco peccato...

[Maxxx]

Padre, mi perdoni perché ultimamente ho poco peccato...

hahahahhaa!! ... Hic!

[Maxxx]

Ogni volta che metto la cravatta....mi viene da piangere....ho un nodo alla gola!!!

[Calico]

Marianna che freddo che è tornato! Ma io mi compro il giacchetto di pellet!

[ordotempli]

Da altro 3d - Re: Walther P38
da Don Beretta » 28/04/2012, 20:19

Tanti Auguri Ateo
Guarda che se non vieni ai corsi prematrimoniali, col cacchio che fai il matrimonio in chiesa
Pater Istruitus
Filius Purem

Due giovani fidanzati, qualche giorno prima della nozze, vengono coinvolti in uno spaventoso incidente e ... si ritrovano a bussare alle porte del Paradiso : il sorriso di S. Pietro li accoglie benevolo.

-Benvenuti ! Cosa vi è successo ?
-Un incidente sull'autostrada ... dovevamo sposarci tra qualche giorno
- Bene, entrate pure
- Ma noi vorremmo sposarci ...
- Qui non è necessario .. qui l'Amore è dovunque ..
- Ma noi vorremmo ugualmente farlo ..
- Sì, va bene, ma qui solo matrimoni civili ..
- Noi vorremmo quello tradzionale ...
- Può darsi che qualche Sindaco riesco a trovarlo ma .. sacerdoti non ne ho mai visti ....

[mimmo002]

[Olimpia]

Bello è!

[G962]

Un genio da importazione romanizzato!

[Olimpia]

Parla bene pure l'inglese!

[antonio mitelli]

Un elegante gentiluomo che ama fumare la pipa, arrivato alla pensione si vuol togliere uno sfizio che ha desiderato per anni, passare un mese presso il più lussuoso centro benessere per soli nudisti, dopo essersi informato bene, prenota la sua agognata vacanza. All'arrivo nel lussuosissimo centro benessere viene accolto amorevolmente e coccolato da stupende gnocche, tutte completamente nude che lo accompagnano a far visita nelle varie locazioni, camera con vista meravigliosa, ristorante eccellente, piscine idromassaggi e quant'altro, ovviamente chiunque incontra è rigorosamente nudo..... Soddisfatto aspirando la sua fedele e immancabile pipa gira nel centro e capita una stupenda gnocca che vuol far sesso con lui, egli accetta e soddisfattissimo ripete spesso l'esperienza con varie e procaci fanciulle.... Nel passeggiare in giardino gli cade la pipa, nel raccoglierla viene inchiappettato da un bellissimo giovane, rimane stupefatto e senza parole.... Va immediatamente dal direttore chiedendo il conto e andar via,questi basito cerca di convincere il gentiluomo a restare e a spiegare il motivo di una così immediata partenza, chiede se qualcosa non lo ha soddisfatto, se il servizio non è stato eccellente.... Il gentiluomo spiega che è stato magnificamente bene facendo sesso con le procaci fanciulle, che il servizio in camera è eccellente così come il ristorante.... Però nel momento che mi sono chinato a raccogliere la mia pipa un giovane mi ha inchiappettato..... Il direttore si scusa dicendo che in un lussuoso centro nudisti come questo a volte può succedere che inchinandosi a raccogliere qualcosa si possa essere centrati nel posteriore, ma non è certo la norma, del resto mica sempre ci si inchina per raccogliere qualcosa, se capita qualche volta pazienza.... Il gentiluomo molto cortesemente, vede Sig.direttore quel che dice va bene ma a me la pipa mi cade ogni cinque minuti...........

A.M.

[NdK]

Traffico... tamponamento...
Il tamponato scende inca%%ato come una biscia: "ma brutto str... guarda cosa mi hai combinato! Mi hai distrutto la macchina nuova! Ma io ti rompo le corna!"
Interviene la moglie del tamponatore dal sedile di fianco: "Ed io glie le rimetto. Tiè!"

[tonino]

Un energumeno sta picchiando un piccoletto all improvviso appare una fata che gli dice ,fermati! lascialo in pace ed esaudiro tre desideri per ognuno,l energumeno dice voglio diventare bellissimo!!!e la fata ,esaudito e tu cosa vuoi ?ed il piccoletto ,un casco! l energumeno ...ma tu sei scemo! un casco?la fata chiede all energumeno cosa vuoi come secondo desiderio ,e lui voglio che le donne che desidero diventino tutte belle !e la fata va bene esaudito ed al piccoletto e tu?voglio una moto potente.L energumeno questo e tutto scemo...una moto!!!???la fata chiede all energumeno e per ultimo cosa vuoi ? e lui voglio che ogni donna che desidero sia sempre innamorata e disponibile nei miei confronti!la fata risponde esaudito!!!poi chiede al piccoletto ,il tuo ultimo desiderio qual e? il piccoletto con calma infila il casco,sale sulla moto ,la accende,da gas,ingrana la marcia e mentre parte grida VOGLIO CHE QUESTO STRONZO DIVENTI FROCIOOOOOOOOOO.......

[tatanka]

LO SAPEVATE CHE.....
... è impossibile succhiarsi il gomito.
... la Coca Cola era originariamente verde.
... è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
... il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
... un coccodrillo non può tirare fuori la lingua
... i porci non possono fisicamente guardare il cielo
... se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire
... l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi...

... ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
- Picche: Re David.
- Fiori: Alessandro Magno.
- Cuori: Carlomagno.
- Quadri: GiulioCesare.

... moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.

... in una statua equestre se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.

... il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.

... è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
... i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
... lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.
... gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).
... una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
... la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa dormitorio.
... nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola.
... durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.
... nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più difficile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretó la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?
.... quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era Non vi capisco.

... l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito!!!!!


CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti , fai così:
uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale johnson and johnson' (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.

Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson' !!!!

E ORA RIDI!!!
Dai su, ridi e e ricordati sempre, che ci sono lavori peggiori del tuo!

[NdK]

Uhm... Questa ancora mancava all'appello... gravissimo!

Le dieci regole che DEVI sapere per uscire con mia figlia...

1. Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non porti via nulla nulla.
2. Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo; se proprio non riesci a tenere le mani lontane dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te le dovrò tagliare.
3. Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderla come un'offesa, ma tu e i tuoi coetanei siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere tollerante e di mente aperta in proposito, e per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista e i tuoi jeans più larghi di dieci taglie, e io non avrò nulla da obiettare; tuttavia, per essere sicuro che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò saldamente ai fianchi.
4. Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, auto, e altri argomenti quotidiani; ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto".
5. Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della ritinteggiatura del Golden Gate. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile, tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
6. Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina continuerai a uscire con lei e nessun'altra fino a che lei non ti lascerà. Se tu farai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
7. I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
   
   • luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno;
   • luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia a indossare shorts, canottiere, mezze magliette, o qualsiasi cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola;
   • luoghi poco illuminati;
   • luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista;
   • luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o c'è allegria.
   I film fortemente romantici o a tema sessuale vanno assolutamente evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di hockey sono ok; casa di persone anziane meglio.
8. Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca un concetto: quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
9. Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi; quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi: "pulisci il fucile mentre aspetti che riporti a casa tua figlia". È per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
   
   • uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista;
   • dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto;
   • tornare in macchina e sparire.
   No, non c'è bisogno che entri a salutare: il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.
10. (la più importante) Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato; ma per mia figlia io sono l'onnisciente e spietato Dio del tuo universo. Se ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari di terreno dietro casa: non cercare di imbrogliarmi.

[robyoffy]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da
sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due
bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si
fa molto tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache
escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono
l'impellente bisogno di fare pipì, una dice: Entriamo in quel
cimitero, li' non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli
slip asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima
firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine
le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono
un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca
fradicia e senza mutande...
L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza
mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto:
"Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli
amici della palestra"...!

[Calico]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da
sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due
bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si
fa molto tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache
escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono
l'impellente bisogno di fare pipì, una dice: Entriamo in quel
cimitero, li' non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli
slip asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima
firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine
le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono
un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca
fradicia e senza mutande...
L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza
mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto:
"Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli
amici della palestra"...!

M U O I O

[tracco61]

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

[Maxxx]

AAAAAGGHHH!!!!!!

Volevo peter essere li a vedere la faccia della moglie!!!! hahahahaha!!!

[Maxxx]

Studenti e insegnanti ostaggio di una cornacchia
Dopo la scuola ostaggio degli storni è il turno della cornacchia. All’istituto superiore Besta di Milano, vicino al Parco Lambro, la preside ha diramato in tutta fretta una circolare che chiede a studenti e professori di evitare di usare uno degli ingressi. Il motivo: difendersi da una cornacchia particolarmente aggressiva che ha nidificato lì vicino. E che prende di mira, a suon di beccate, chi entra ed esce dall'edificio, considerandolo evidentemente ospite non gradito.

A cadere nelle grinfie del pennuto sono state finora due segretarie, vittime di 'attacchi mirati' di prima mattina, a scuola semideserta. Il poco simpatico volatile, infatti, pare si tenga a distanza negli orari caldi di ingresso e uscita della massa di studenti. Ma quando qualcuno entra nella scuola in solitaria, eccolo comparire a difendere il territorio. Una delle due malcapitate se l'è visto piombare sulla testa. All’altra è stato ricamato il braccio a colpi di becco.

«Può darsi che abbia fatto le uova e che difenda i suoi piccoli - spiega Carlo Monguzzi, consigliere comunale del Pd e insegnante del Besta - La preside non ha potuto far altro che diramare quella circolare. Ma se la situazione non cambia chiederemo aiuto alla Lipu». Un anno particolare, per le scuole, in tema di 'avifauna molesta'. Qualche mese fa l'elementare di via Galvani, vicino al Pirellone, era stata per settimane bombardata dagli storni.

Ma non con il becco: il cortile era talmente pieno di guano maleodorante che l'ingresso principale era stato dichiarato inagibile. Intere squadre di genitori si erano ritrovate a puntare la sveglia all'alba e ad armarsi di ramazze, rastrelli e stivaloni di gomma prima di correre al lavoro, per cercare di ripulire il pantano su cui scivolavano bambini e maestre che provavano a entrare in classe

Adesso non ridete perche' e' tutto vero!!!

[Calico]

* Un arabo arriva all'Aeroporto di Malpensa.
Un ufficiale dell'immigrazione gli fa delle domande.
- Nome?
-- Mohamed Al Ahib.
- Sesso?
-- Da 3 a 5 volte a settimana.
- Ma no...pensavo maschio o femmina?
-- Maschio, femmina, anche cammello!
- Porca vacca!
-- Sì, sì, anche vacca, percora e altri animali.
- Ma è innaturale!
-- Sì, in natura, in stalla, dappertutto.
- Ma che uccello!
-- No, no, uccello troppo veloce.

[Calico]

Tra mafiosi:
"U' facisti il lavoretto a Jonny?"
"Si, lo buttai dintro u' burrone!"
"Cretino doveva sembrare un colpo di sonno!!!"
"Tcranquillo prima ci misi il piggiama!"

[Calico]

I periti si chiamano così perché prima vanno ammazzati?

[NdK]

Una coppia si presenta alla reception di un hotel. L'addetto fa la registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio.
Alla fine gli chiede: "Ha bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E sua moglie ha bisogno di qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per avermelo ricordato. Avete delle cartoline illustrate?".
-- Da it.hobby.umorismo

[Pyno&dyno]

Diego, questa non l'ho capita davvero

[ordotempli]

In realtè cercava il " manuale " della Kaplan. (Era il primo regalo da fare ad un amico che convolava a nozze) o, forse, una copia illustrata del kamasutra ....

[Calico]

Non era con la moglie, bischeri!

[NdK]

E bravo Calico! L'hai azzeccata Mi sa che anche Radiolone l'abbia capita al volo...

[paricutin]

Pyno&dyno in uno dei suoi tanti viaggi capita in Africa e va in farmacia per comprare dei condom, ma il farmacista - malgrado i suoi sforzi - non riasce a capire di cosa abbia bisogno. Dopo molti tentativi, durante i quali il nostro beniamino da fondo a tutto il suo repertorio mimico, sta per dichiararsi sconfitto. All'improvviso ha una illuminazione, mette il "coso" sul banco insieme a 20 euro sperando che il farmacista capisca. Ed in effetti... Miracolo! Il nero si illumina, sbatte il bigolo sul banco ed esclama "Banco vince"! Ed intasca i 20 euro...

[Pyno&dyno]

Pyno&dyno in uno dei suoi tanti viaggi capita in Africa e va in farmacia per comprare dei condom, ma il farmacista - malgrado i suoi sforzi - non riasce a capire di cosa abbia bisogno. Dopo molti tentativi, durante i quali il nostro beniamino da fondo a tutto il suo repertorio mimico, sta per dichiararsi sconfitto. All'improvviso ha una illuminazione, mette il "coso" sul banco insieme a 20 euro sperando che il farmacista capisca. Ed in effetti... Miracolo! Il nero si illumina, sbatte il bigolo sul banco ed esclama "Banco vince"! Ed intasca i 20 euro...

Manco questa ho capito

[NdK]

Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema per recuperare i bagagli all'aeroporto.
-- Francesco Guccini

[Calico]

Gli hanno sottratto il fiasco?

[mimmo002]

"Una curiosa teoria economica che è stata annunciata negli Stati Uniti. Il tipo si chiama Marc Faber http://marcfaberblog.blogspot.it/ ed è un'analista di borsa, un uomo d'affari ed imprenditore di successo... Nel giugno 2008, quando l'amministrazione Bush ha studiato un progetto per rilanciare l'economia americana, Marc Faber ha scritto nel suo bollettino mensile un commento con molto umorismo: "Il governo federale sta valutando di dare a ciascuno di noi una somma di 600,00 USD. Miei cari connanzionali americani: Se noi spendiamo quei soldi al Walt-Mart, il denaro va in Cina. Se noi spendiamo i soldi per la benzina, va agli arabi. Se acquistiamo un computer, il denaro va in India. Se acquistiamo frutta, i soldi vanno in Messico, Honduras e Guatemala. Se compriamo una buona macchina, i soldi andranno a finire in Germania o in Giappone. Se compriamo regalini, vanno a Taiwan, e nessun centesimo di questo denaro aiuterà l'economia americana. L'unico modo per mantenere quel denaro negli Stati Uniti è di spenderlo con puttane o birra, visto che sono gli unici due beni che si producono ancora qui. Io sto già facendo la mia parte...".
Risposta di un economista italiano, anche lui di buon umore: "Carissimo Marc, la situazione degli americani diventa realmente sempre peggiore. Inoltre mi dispiace informarLa, che la fabbrica di birra Budweiser recentemente è stata acquistata dalla multinazionale brasiliana AmBev. Pertanto Vi restano solo le puttane. Ora, se queste (le puttane) decidessero di inviare i guadagni ai loro figli, questi soldi arriverebbero direttamente al CONGRESSO DEI DEPUTATI ITALIANI qui a Roma, visto che qui esiste la maggior concentrazione di figli di puttana del mondo... Saluti". Simone S., Roma

[Calico]

mimmo

[waltherp38]

Ecco a Voi la nuova creazione di mamma Fiat:

http://www.youtube.com/watch?v=FwQzihAB ... r_embedded

[NdK]

METEOCLIMA:
Previsti venti meridionali in arrivo in Lombardia.
I leghisti protestano: "Basta immigrati!".
Un fronte di aria calda si sta espandendo rumorosamente dalle chiappe
di colui che l'ha scoreggiato. Lo chiamano meteorismo per due motivi:
1. influisce sulle condizioni meteo locali;
2. chi ne e' affetto puo' essere soggetto a reazione propulsiva tale
da conferirgli la velocita' di fuga, e da farlo risultare
distinguibile da una meteora solo perche' e' l'unico che viaggia dal
basso verso l'alto.
Nei prossimi giorni, il tempo da nuvoloso diventera' nuvolico
[N.d.Zuse: questa la capiranno soltanto i chimici, e forse nemmeno tutti].
Si formeranno dei nuvoloni neri, ma neri, ma cosi' neri, che se fossero
bianchi sarebbero grigi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

[NdK]

Appena ripescata su un vecchio disco insieme ad alcune sorelle... Di quando ancora esisteva FidoNet.

Trattazione scientifica su uno dei temi forse più discussi della nostra infanzia:"Ma quanto ca%%o è lungo quel benedetto campo di calcio di HOLLY & BENJI"

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla fatidica domanda che bene o male ci siamo fatti quasi tutti.

Per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il segmento formato dal raggio medio della terra (Rt=6,328*10^6 m) più l'altezza dell'osservatore (Ho=1,700 m volendo proprio esagerare considerando che i protagonisti sono giapponesi e, di conseguenza, nani schifosi!) e il segmento formato dalla linea tangente alla superficie della terra che va all'osservatore, formano un angolo al centro della terra che chiamiamo "x" che posso ricavare dall'equazione: 6.378Km=6.378,0017 Km*cos(x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra x=0.0418°.
A questo punto, la distanza "d" fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come d=6378,0017 km*sin(x).

Cosa? Volevate solo la misura?Ops!
La distanza a cui uno di1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km.
Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore è più meno sulla tre-quarti campo, il campo è lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!

Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda è: a che velocità media corre Holly (o Mark, o Julian - questo spiega anche perché sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo).Un contro-piede da porta porta dura circa 15 secondi allora la loro velocità media è di Vm=18 km/(15s*1h/3600s)=4320km/h. Non male per dei nani schifosi!

No, la domanda è un'altra....hai presente quando Mark dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda il muro? Quanto vale la quantità di moto che Mark deve imprimere al pallone? Quale deve essere il diametro medio della tibia e del perone per resistere all'azione di taglio dovuta all'impatto con il pallone? Ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? O è tutta colpa di Hiroshima e Nagasaki?

E poi ancora:
- L'arbitro gira per il campo in moto? E se gli finisce la benza? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Il cannone? Per fermare un giocatore lontano gli spara?
- Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcun lo veda? E i barellieri chi sono, Abebe Bikila e Gelindo Bordin?
- Uno a zero palla al centro. I giocatori danno partita vinta agli avversari pur di non tornare al centro?
- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
- Una volta vinta la coppa i giocatori devono fare il giro d'onore? Se sì, possono usare la moto dell'arbitro? (tanto sono giapponesi, ci stanno tutti insieme...)
- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

La la risposta alla domanda iniziale apre molti interrogativi ma almeno spiega come mai x giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora....

A cui è stato risposto:

Impossibile, infatti osservando gli spalti e gli spettatori degli stadi in cui giocano, ed il fatto che la solita ragazzina/mascotte riesca a vedere dal suo probabile metro scarso anche la piu' piccola goccia di sudore dei giocatori, la tua tesi non sta in piedi, e lo dimostra il ragionamento che fai sulla velocita' subito dopo.

Va quindi analizzata l'altra ipotesi, campo circa normale, ma velocita' ridottissima! D'altronde con quelle gambette... Direi che il campo potrebbe essere sui 50-60 metri, che concorda con i 18 secondi di contropiede ed i tiri di Mark, per qunato riguarda l'orizzonte, e' evidente che la grande piovosita' del Giappone porta a costruire campi con grandissima curvatura, ecco perche' fanno molta fatica ad andare in attacco ma poi verso la porta si tuffano a tutta birra !

Il materiale di reti e muri sfondati dal pallone poi, e' chiaramente riciclato.

[mimmo002]

non sono riuscito a leggerlo...esattamente con il post sopra che cosa vuole NdK ?

[paricutin]

non sono riuscito a leggerlo...esattamente con il post sopra che cosa vuole NdK ?

Probabilmente farti ridere... ma se non riesci a leggerlo non è obbligatorio...